realita vánoc

6. listopadu 2018 v 16:45 | demagog |  ostatní parodie
"Maminko,to kolo,co jsem dostal k vánocům bylo od Ježíška?"
"Samozřejmě,Pepíčku."
"A mami,ta stavebnice taky?"
"Taky,Pepíčku,taky..."
"No a to auto na vysílačku a všechny ty ostatní hračky?"
"Ano,Pepíčku,všechno jsi dostal od Ježíška."
"No,tak to je super,takže vy s tatínkem jste se na mě zase vysrali,stejně,jako vloni...!"
 

návod na bankomat

2. listopadu 2018 v 20:40 | demagog |  ostatní parodie
Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení


Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

PENIS žádá o zvýšení platu

21. října 2018 v 18:30 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Čestné prohlášení a žádost o zvýšení platu

Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
- Dělám psychicky namáhavou práci.
- Pracuji v příšerných hloubkách.
- Nemám víkendy ani dovolenou.
- Funguji i ve státní svátky.
- Podávám výkon i v extrémních situacích.
- Neustále dřu ve vlhkém prostředí.
- Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací.
- Jsem vystavován nakažlivým chorobám.
- Musím vydržet ve vysokých teplotách.
- Nedostávám proplaceny přesčasy.


Odpověď zaměstnavatelky:

Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost
z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse.
- Jste málo iniciativní.
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak.
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku.
- Nestojíte v předem předepsané pozici.
- Často navštěvujete jiná pracoviště.
- Berete si příliš neplánovaných přestávek.
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat.
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné.
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleků.
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu.
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci.
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli.
 


blondýna ale chytrá?

26. září 2018 v 21:59 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?":lolda:a pak že jsou blondýny blbé?!!!!:fun:

A mám to zadarmoooo

15. dubna 2018 v 18:28 | demagog |  ostatní parodie

Pořád se mluví o tom že nic neni zadarmo a na všechno si musi člověk vydělat ale něco zadarmo určitě je to by vás nenapadlo kolik je věci zadarmo uvedu zde jeden příklad

jdete na procházku parkem a náhle k vám přistoupi feťák dá vám ZADARMO nůž pod krk a vy na oplátku mu dáte ZADARMO
peněženku a telefon

no vidite a takových věci zadarmo je spousta :-))

kolo je lepší než manželka

7. dubna 2018 v 22:11 | demagog

Na kole můžeš jezdit celý měsíc.
Kolo nemůže otěhotnět.
Kolo neotěhotní, když nepřestaneš včas jezdit.
Kolo nemá rodiče.
Kolo nefňuká, když je něco skutečně v háji.
Kolo můžete bez obav půjčit kamarádům.
Kolo se nestará, na kterých kolech už jsi jezdil.
Když jezdíš, Ty a Tvoje kolo trávíte společný čas.
Kolo se nestará o to, jak často na něm jezdíš.
Kolo se nerozčiluje, když se díváš na jiné kolo. (kolo nežárlí)
Kolo se nerozčiluje, když si koupíš časopis o kolech.
Kolo nikdy nebolí hlava.
Kolo se neurazí, když jsi zlý cyklista.
Můžete jezdit na kole jak chcete dlouho a stejně nejste unaveni.
Kolo nemusí být v noci venku s jinými koly.
Kolo se nerozčiluje, když přijdeš pozdě.
Nikdy neuslyšíš: "Překvapení, budeš mít nové kolo", pokud si ho nepůjdeš sám
koupit.
Pokud má kolo chybu nebo problém, dá se opravit.
Když nadáváš svému kolu, nemusíš se poté ospravedlňovat.
Nemusíš žárlit na opraváře svého kola.
Můžeš přerušit jízdu kdy se ti zachce a kolo nebude frustrované.
Když měníš kolo, neplatíš alimenty.
Před jízdou na kole se nemusíš sprchovat.
Když tvoje kolo nevypadá dobře, můžeš ho vylepšit.
Na kole můžeš jezdit, jakmile ho uvidíš, bez toho, aby jsi ho musel pozvat do kina, na večeři nebo se poznat s jeho matkou.
Jedinou ochranou pomůckou pro jízdu na kole je pěkná přilba.
Když je kolo příliš volné, můžeš ho utáhnout.
S kolem nemusíš chodit na večeři.
Kolo nikdy nepřijde pozdě.
S dobrým svědomím můžeš jezdit na více kolech.

KOlik zařvalo lidi v Černobylu?

5. dubna 2018 v 0:13 | demagog


Víte o tom, že při výbuchu v Černobilu zařvali jenom dva lidé?

Jeden zařval: "Vypni TOOOO!!!!"

a druhý: "No NEJDÉÉÉÉÉ TOOO!!!"

Vážený pane poslanče

31. března 2018 v 20:13 | demagog

Vážený pane poslanče,paní poslankyně a zdravím i ten komparz v tom ochozu !! /tím myslím novináře,bodyguardy,uklizečky,manželky a milenky a ostatní kdo půjde zrovna okolo/

Dovolil bych si Vás upozornit,že v zákoně který se týká práv společenství vlastníku bytových jednotek je chyba! Nevim jestli tam je chyba úmyslně,či z nedbalosti a pokud se na to podíváte blíže,tím sem nemyslel, že Vám směju, že máte brýle to bych si ani nedovolil, ale jako aby jste se koukli na tu chybu. A pokud zjistite a najdete,že tomu tak je,tak aby jste ji opravili něco jako když cestáři plácají díry po zimě,prostě tam udělali záplatu.Vite já chápu,že máte spoustu práce nebo to tak vypadá v televizi když se koukám na záznam který si nahrávám,protože chodím schánět práci, ale pro mě jste vzorem pracujícího lidu který si Vás tam zvolil. No ono je to celkem logické jinak by js te tam ani nebyli, že jo?Promiňte mi prosím ten rukopis,ale mám počitač teprve týden,nevím kde které pismenko je a z jakého důvodu a hlavně na to ani moc nevidim,brýle mi rozbili nějaký parchanti v přeplněné tramvaji,ale to určitě znáte z vlastní zkušenosti,když jedete do práce.No vidite a ještě ji máte zadarmo. No, vite já na to ani moc nevidim,nebot mi zavřeli proud,porotože sem nezaplatil za elektřinu už dva měsice.Ta svíčka, kterou si svítím mi tu vrhá stín a tak to píšu stylem pokus-omyl je to něco na stejném principu, jako když děláte ty Vaše zákony.

A přišlo mi zpátky.

Vážený pane,děkujeme za Váš postřeh ,my se s kolegy na daný problém podíváme a v připadě,že chybu najdeme tak ji novelizujeme. Abych byl upřímný docelala jste mě i s mailem pobavil

a tohle sem ji tam vrátil :-)

Vážený pane poslanče,děkuji že jste mi napsal a to dřiv než sem si myslel sice to trvalo 2 měsice,ale já nepospíchám nemám ani kam.

No hele,jak jste mi napsal, že jste se pobavil u mého mailu,to je sice hezké,ale pokud to chápu dobře,tak vy jste tam od toho, aby jste tam tam něco dělali pro své VOLY-če a né od toho aby jste se mi smáli.Já nejsem žádný inženýr,nebo tak něco před tím jménem,já sem dělal celý život rukama-tedy pokud víte co tím myslím.Vite, v dnešní době kdy je vysoká nezaměstnanost,to k vůli komu to jistě sám vite a pokud to nevite,tak se zkuste někoho zeptat on Vám poradí ti radcové nebo jak se to jmenuje. No sakra,teď nevím kde sem skončil.Vite ona tady stará zakopla o lahve od piva a tím mi přetrhla tu myšlenku.To jistě znáte z domova taky jste ženatej ne? Jo o boháče se ženský perou,ale o dělníky moc zájem není.No jak je vysoka nezaměstnanost tak Vám nikdo nic zadarmo nedá.No a pokud Vám někdo něco zadarmo dá tak maximálně feťák nůž pod krk a Vy mu zase dáte zadarmo peněženku a telefon.No a to je ono proč sem nezaplatil tu elektřinu neboť nebylo z čeho.Jak to bude s tim zákonem o který se Vás žadal aby jste se na něj koukli?Stači aby to bylo ještě letos.Jo,hele když se na pracáku objeví nějaká práce,tak sem nikdy nenašel inzerát ,, Hledáme poslance do poslanecké sněmovny" a přitom by vás taky snad měli vyhodit pro neschopnost z práce ,tak jako vyhodili mě nebo ne? nebo to tam máte nějak jinak ošéfovaný než my?zatim se mějte hezky a pak mi napiště

a přišlo zpátky:

Vážený pane xxx na Vaši chybu jsme přišli a budeme se tím zabývat při příštím zasedání a bude novelizována.

///// po sedmi měsicích poslanci opravili chybu v zákoně a pak mi napsali /////

Vážený pane,Vaše chyba byla zákonem xxx novelizována a plně věříme,že ted už by mělo být všechno v pořádku

a tak sem jim poděkoval:))))

Vážený pane poslanče,děkuji že jste chybu opravili a jsem rád že si Vás můžu vážit jako můj vzor.

Ona moje stará mi řikala,tedy to není z její hlavy to někde slyšela,že jste tam v tom parlamentu zadarmo drahý,ale podle mě je blbá neboť když jste opravili tu chybu,tak si tu vejplatu zasloužíte.Na tu díru v tom zákoně mě upozornil náš právník společenství vlastníku,ale protože mu došla baterka v noudbúku, tak mi to diktoval po telefonu a já to jen přepisoval.......děkuji vám za všechny lidi tady

Unavený hrobník

30. března 2018 v 21:56 | demagog



Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:

Hodně práce?

Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Omyl

30. března 2018 v 21:44 | demagog


Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec.
"Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "

Je, ale nemá čas."

"Jak to?"

"Ona je v ložnici s nějakým pánem."

Šokovaný tatínek na to povídá:

"Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu.

" Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:

"A co dál?"

"Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej."

"Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!"

, diví se syn. "?!?!?! .

.. tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán a rychle zavěsí.

Další články


Kam dál