Prosinec 2009

Myčku bez proudu nikdo nemá

31. prosince 2009 v 0:16 | demagog |  ostatní parodie
Mám vlastní myčku
A v ruce tyčku
K tomu mám slona
Řídí ho ona

Namydlím auto
A řeknu teď
Slon to jen spláchne
A křiknu jeď

Plovoucí podlaha neplave -PODVOD!!!

31. prosince 2009 v 0:01 | demagog |  ostatní parodie
Kdo to kdy viděl asi vám hrabe!
to že plovoucí podlaha plave
U nás se zrovna vylilo Labe
všechno je pod vodou nic tu neplave

To pane oplavdu orikinal lefný

30. prosince 2009 v 23:49 | demagog |  ostatní parodie
Originál nekupuju nemám na to škváru
Ušetřím tak spoustu peněž nemám ani káru

Koupím si já padělek on to nikdo nepozná
A pak budu nadávat že krize je hrozná

Že je všechno drahé?neva frajer budu
Je to všechno pravé mám značkovou bundu

Nezlob nebo budeš viset

30. prosince 2009 v 16:47 | demagog |  ostatní parodie
Zjistil sem to právě dnes
Že můj šéf je strašnej pes
A může být ještě hůře
Budeš zlobit seš na šňůře

Nehádej se o platech
Budeš viset v kaťatech
Kdo se ale nejvíc vzpříčí
Visí v gaťích už na tyči

Pretty woman po česku

27. prosince 2009 v 22:28 | demagog |  ostatní parodie
Prety woman

Chráněné dvd nesmí se klonovat
Jinak by soudce moh tresty skloňovat
Tak sem film viděl naučil nazpaměť
Přehrál ho osobně na to já mám pamět

Prodal sem prázdné lahváče
Zahrál si chvíli na boháče
A děvka hrála tu pretty woman
Trochu to přikrášlím udělám román

Neměl sem na hotel půjčil si stan
Sehnal sem kameru jsem filmu pán
Našel sem děvku na ulici
Slíbil za scénu náušnici

Kamera jede film už běží
Nevadí že teď zrovna sněží
Děvka je zmrzla skoro na kost
Bude mít prachy a má radost

Šeptám ji kecy jako ve filmu
Hodně už sněží vezmu si helmu
Napad mi sníh i do mých bot
Zmrzlý je i můj malý chobot

Filmová kopie je moc drahá
Děvce je zima a je tu nahá
Na scénář pretty woman já kašlu
Omluvu mailem rejžovi zašlu

Udělám z toho radši péčko
Vyměním za jiný dévédéčko
Nemusím říkat žadný kecy
Přešel sem radši rychle k věci

Kamera jede dělám péčko
Nahraju kamošům dévédéčko
Originál ten je schován
Kopie vyměním za pretty woman

Děvka už mizí se zlomeným podpatkem
Směnil sem porno za pretty s doplatkem
Za jedno péčko pretty a litr
Závidět prachy může i Pitr

Od teďka točím jenom péčko
Nemusím klonovat dévédéčko
Vzal sem to chytře čumím na telku
Sbalil sem dvd půjčovny majitelku

Milion je málo

17. prosince 2009 v 20:11 | demagog |  ostatní parodie
Co mé oko vidí?
Zase blbý lidi
Hamty hamty hamty
Ať mám víc než tam ty

Balónek jeden to je málo
Tisíc je málo než by se zdálo
Nejsem na světě nadarmo
Milion balónků byli zadarmo

Být jeptiškou se vyplatí

12. prosince 2009 v 11:46 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

Co vozím v autobuse za lidi

5. prosince 2009 v 22:28 | demagog |  parodie na Dopravní Podnik
Stojí na zastávce
a blbě čumí
pak děla machra
s mobilem umí

mlátí do hodinek
čumí do mobilu
řidiči pro něj
jsou banda debilů

sám by to určitě
udělal líp
vajgla o sedačku
moc hezky típ

Český podnikatel

5. prosince 2009 v 22:24 | demagog |  ostatní parodie
Český podnikatel

Mám drahé auto
Plešatou hlavu
Na daních kradu
Ztratím se vdavu

Mám i dvě děvky
Takové bokovky
U auta neumím
Použít směrovky

Červená zelená
Je mi to fuk
Podplatím poliše
Už nejsem kluk

Všechno si můžu dovolit
Stačí jem přání vyslovit

Všude mám známý
Všude mám kámoše
U poldů v kantýně
Zdarma mám langoše

Jsem prostě borec
Týdny a měsíce
Takových dementů
Jsou v Praze tisíce

V autobuse neplatím

5. prosince 2009 v 0:43 | Krištof trolejbus |  povídky - parodie-vtipy
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Denní kontrola DO-DK

3. prosince 2009 v 12:39 | demagog |  parodie na Dopravní Podnik
Denní ošetření DO-DK

Denní ošetření
denní kontrola
Přivezou si autobus
Chodí kolem dokola

Občas něco přitáhne
Občas někam bouchne
Nejvíc se tu pracuje
Když se sem šéf koukne

To je dobrý
tohle stačí
Na svačinu
čas mě tlačí

Zapomněl tu pod autem
Trochu něco přitáhnout
Odešel na svačinu
A pak se šel natáhnout

Vyjížděl sem z garáže
A zatočím volantem
A že vrátný ukáže
Potkal sem se s hydrantem

Škoda skoro dvěstě tisíc
Deset procent platím já
Na to makám celý měsíc
Na déóčku ten se má

Muž a žena

2. prosince 2009 v 22:58 | Krištof trolejbus |  povídky - parodie-vtipy
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo...

Rádio jerevan

2. prosince 2009 v 22:29 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
(D - Dotaz na rádio Jerevan; O - Odpověď Rádia Jerevan)

D: Co bylo dříve, slepice nebo vejce?
O: Dříve bylo všechno - slepice, vejce, cukr, mouka, máslo, maso, ovoce...

D: Kdy bude lépe?
O: Lépe už bylo.

D: Slyšela jsem, že je v Moskvě maso. Bude i v Minsku?
O: Ano, výstava je putovní.

pokračování uvnitř...

D: Slyšel jsem, že v Ukrajinské SSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy. Je to pravda?
O: Ano, někde i hustěji.

D: Může se stát Bůh členem Komunistické strany?
O: V principu ano, ale nejprve musí vystoupit z církve.

D: Co je to chaos?
O: Na otázky týkající se našeho průmyslu pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.

D: Na co umřel Stalin?
O: Naštěstí.

D: Je v Sovětském svaze stejná svoboda projevu jako na Západě?
O: Ano, ale na Západě je i svoboda po projevu.

D: Slyšela jsem, že i list papíru je účinnější metoda antikoncepce než západní přípravky. Je to pravda?
O: V zásadě ano, drží-li jej žena mezi koleny.

D: Může být komunismus zaveden ve všech zemích světa?
O: Ne. Naši výzkumníci zjistili, že bohužel nemůže být zaveden v zemích jako San Marino, Lucembursko, Lichtenštejnsko, Monako či Andorra. Do tak malých zemí se totiž tak velký bordel nevejde.

D: Je opravdu tak těžký návrat z Měsíce?
O: V zásadě ne, technicky je vše vyřešeno. Jak ale máme naše kosmonauty donutit k návratu?

D: Je pravda, že první dva sovětští kosmonauti, kteří přistanou na Měsíci, budou s sebou mít lahvičku parfému Rudý říjen?
O: Nevíme. Není totiž ještě jisté, zda je nutné se na Měsíci chránit před hmyzem.

D: Může Trabant dosáhnout rychlosti 100 km/h?
O: Ano, pustíte-li jej z vrcholu Araratu.

D: Je pravda, že si dali Reagan a Gorbačov závod kolem Kremlu?
O: Ano, to je pravda. Zatímco Reagan skončil předposlední, náš soudruh Gorbačov obsadil krásné druhé místo.

D: Byl Čajkovskij homosexuál?
O: Ano, ale my ho máme rádi nejen proto.

D: Slyšela jsem, že v Novosibirsku byli zatčeni tři dělníci za protistátní činnost. Máte k tomu bližší informace?
O: Ano. První přišel do práce o deset minut dříve. Jasné - špionáž. Druhý o deset minut později - jasné, sabotáž. Třetí přišel přesně, což dokazuje, že má západní hodinky.

D: Mají i ve Spojených státech trpaslíky?
O: Ano, ale ti naši jsou mnohem větší!

D: Prý jdou sovětské hodinky tak dobře jako švýcarské. Je to pravda.
O: Ano! Některé i rychleji!

D: Představitelé Strany nám neustále opakují, že již brzy předeženeme Spojené státy. V novinách se ale neustále píše, že kapitalistické státy míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?
O: Náš vysílací čas už je bohužel u konce.

D: Opravdu za námi Spojené státy zaostávají hospodářsky, vojensky i kulturně?
O: Ano. Ale je obtížné je o tom přesvědčit.

D: Který je nejinteligentnější národ na světě?
O: Děkujeme za kompliment!

D: Je možné v Sovětském svazu číst výroky dalajlamy?
O: Ano, ale pouze v originále.

D: Prý nás Čechoslováci požádali o vojenskou pomoc. Je to pravda?
O: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.




Slovník cizich slov

2. prosince 2009 v 21:51 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál

B
Balkon - příkaz k vystěhování žida
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za bony

D
Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim

E
Emancipovaná žena - žena, která má za manžela Emana a on je ...

F
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast

G
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu

H
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

K
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - flek po krámech
Kon tiki - židovské hodinářství
Kondom - volání na žida, aby šel domu

L
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta

M
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený

O
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno

P
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prokuratura - vylet pro kohouta
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut

R
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku

S
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti

T
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat

V
Vagina - moskevská továrna na váhy
Voliera - současnost

Z
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

Stará vajíčka

2. prosince 2009 v 21:10 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!"
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Línej jako kůň

2. prosince 2009 v 1:30 | demagog |  ostatní parodie































Línej jako kůň

Motor má i koňskou sílu
Je to stejně k ničemu
A já člověk svojí sílu
Musím nosit ničemu

Zvíře se holt musí venčit

2. prosince 2009 v 1:08 | demagog |  ostatní parodie
Když sem přišel večer z práce
Žena začla hlavu ztrácet
Jdi vyvenčit zvířátko
Zpátky budeš zakrátko

Venku si dej cigárko
A jdi mezi lidi
Tak ji utři akvárko
Ať ven trochu vidí

Příště koupím radši psa
Ten umí chodit sám
ryba umí prosit
tak ji musím nosit

Jedu takhle riskuji

2. prosince 2009 v 0:05 | demagog |  ostatní parodie

Jedu takhle riskuji
Škodou 100 na moravu
A pokutu riskuji
blokuju tu dopravu

únava když na mě padne
roztáhnu se na kanape
a pustim si televizi
kolemjdoucí nechápe

Maruška vlhne

1. prosince 2009 v 23:38 | demagog |  ostatní parodie






























V krabici je Marie
Občas se i napije
Když má ale přestávku
Má už můj komp odstávku

Na porno se tady koukám
Na marušku přitom houkám
Maruško!
Pošimrej se na triku
Restartuj mi grafiku
Komp mi tady zase blbne
A Maruška z toho vlhne