Únor 2010

Návod na hru s telefonem

27. února 2010 v 23:22 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Abyste si to užili legraci, řiďte se těmito radami - volejte neustále. Ano, ano, víme. Telefon není hračka. Na druhé straně je to nesmírně snadný způsob, jak se pobavit, když se právě nudíte. Zvednete se z křesla, vezmete si něco na sebe a najdete si něco užitečného na práci. Takže si procvičte ukazováček!

1. Zavolejte na sexuální služby a požádejte je o dvě hodiny s tou nejlepší dívkou; řekněte jim na rovinu, že jestli zbude čas, chtěl byste, aby vám vyčistila koupelnu. Když řeknou, že tohle jejich dívky nedělají, začněte filozoficky argumentovat: Proč by dívka, která chce mít sex za peníze, měla mít pocit, že drhnout záchod je pod její úroveň?

2. Zavolejte do nějaké trafiky a řekněte: "Ahoj, tady je Miloš Zeman. Volal mi někdo, zatímco jsem byl pryč?"

3. Zavolejte na pohřební ústav a zeptejte se: "Jak dlouho by mohlo být tělo, hypoteticky, pohřbeno ve sklepě tak, aby na to nikdo nepřišel, a než sousedi ucítí ten zápach?"

4. Zavolejte do redakce Přemka Podlahy a zeptejte se, co máte dělat, když vám v uchu zůstal kousek vaty se špejlí na čištění uší. Když vám odpovědí, neustále křičte: "Co? Co?! Co jste říkal? Já vás vůbec neslyším!"

5. Zavolejte na inzertní oddělení do nějakých novin nebo časopisu a řekněte, že byste rád nechal vzkaz pro ty ženy, které inzerovaly, že hledají "štědré" nebo "finančně zajištěné" muže. Vysvětlete jim ostravským přízvukem, že jste bohatý investor se slabou srdeční vadou, soukromým letadlem a že hledáte společnici na cesty. Dejte jim telefonní číslo na místní centrum pro bezdomovce nebo na ústav pro mentálně postižené.

6. Zavolejte své, dnes už sedmdesátileté učitelce angličtiny a řekněte jí, že jste po ní toužil už od patnácti let a teď byste s ní rád prožil sexuální vztah po telefonu. Když to zamítne, řekněte: "No a nevíte náhodou telefonní číslo na paní Novotnou, co učila dílny?"

7. Zavolejte na protidrogovou centrálu a řekněte, že jste snědl celou krabici Tic Tacu a teď v celém těle cítíte až příliš "pravou chuť máty".

8. Zavolejte na nějakou známou vysokou školu a chtějte trenéra bojových umění. Zeptejte se ho, jak máte udržet svého psa špicla na dvorku.

Návod jak podat nemocné kočičce pilulku

27. února 2010 v 23:15 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Chytrému napověz - blbého nakopni

27. února 2010 v 23:12 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Věci které najdete na podrážce nejsou určeny k jídlu
Nepokoušejte se ošidit mafii
Jedete-li na kole z kopce, otočte hlavu na stranu, než si odplivnete
Myjte se za ušima, nikoli za očima
Nepoužívejte k holení sekačku na trávu
Nestrkejte šroubovák do zásuvky
Baterie, přestože se prodávají v obchodě s potravinami, nejsou k jídlu.
Uslyšíte li varování "Tohle doma nezkoušejte" znamená to ve skutečnosti "Nezkoušejte to vůbec"
Při Bunge jumpingu se provaz uvazuje kolem nohy nikoli kolem krku Nezkoušejte platnost rčení "Hlavou zeď neprorazíš "
Nezkoušejte platnost rčení "Pes který štěká nekouše "
Tlačte pouze na placatý konec připínáčků
Nepřivazujte se k vrtuli letadla
Nečistěte si zuby brusným kotoučem
Nepijte vodu , která pochází z bazénu, kaluže, odpadní roury, radiátoru,oceánu nebo záchodové mísy
Chodit naboso po písku je dobré, chodit naboso po kaktusech je špatné
Noste šaty
Používáte li acetylenový hořák, nezkoušejte jestli je plamen dost horký Neolizujte ropuchy, býky nebo medúzy
Nekoupejte se v benzínu
Nežvýkejte ostnatý drát
Nesypejte si do očí sůl
Nesušte se v mikrovlnce
Neolizujte suchý led
Nezkoušejte pomocí pistole na hřebíky, jak máte tvrdou lebku
Neprodávejte více než jednu svou ledvinu
Nejezte horké uhlí
Chcete li žvýkat žvýkačku, kupte si ji. Nežvýkejte žvýkačku, kterou najdete pod sedadlem ve vlaku nebo kině i když je zadarmo.
Nekopejte bosýma nohama do ježků
Nežehlete šaty, když je máte nasobě

Nápověda pro luštění křížovek

27. února 2010 v 23:09 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Aurora - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura
Bonyfikace - soulož za bony
Bordel - obývací pokoj po návštěvě příbuzných
Cypakus - zařízení mladého muže mezi nohama
Dámokles - oznámení ženě, že sešlo ze soulože
Deprimovat - zbavit někoho hodinek značky Prim
Emancipovaná žena - žena, která má milence Emana a cipa manžela
Flašinet - ruské konstatování, že došly flašky s pitím
Gaskoněc - rusky "došel plyn"
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Halabala - odbytý milenecký styk
Havana - údiv nad vybavením koupelny
Katapult - pult kata Mydláře
Klasifikace - soulož v obilním lánu
Kramflek - skvrna po krámech
Kurevník - muž, který neumí říci ne
Kurvaštelung - poloha prostitutky při výkonu povolání
Langusty - záhumenek bývalého generálního tajemníka
Magie - oznámení, že do obchodu dodali polévkové koření
Mandolína - volání na línou Marii
Onanie - zábava muže, když nemá ženu
Pakostnice - poslední slova Jana Husa
Parabola - povzdech slovenského topiče, když mu došla pára
Piča - mladá žena věrná svému muži
Početnice - vdova po četníkovi
Prostata - krajový výraz pro "popros otce"
Pytlovina - materiál na výrobu prezervativů
Rigoleto - výmol na ruské silnici
Silikoza - prostředek k posílení poprsí
Sperma - slovensky "zbij mě"
Stenograf - zapisovač vzdechů
Vagina - moskevský závod na výrobu van

Dopis od milující dcery

27. února 2010 v 23:05 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná.
Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci. Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...

Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto světě i horší věci než toto!

Líbám vás, vaše dcera.

Jak funguje opravdová dieta

27. února 2010 v 23:03 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.

Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8:
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda. Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

Pohádka o červené karkulce

27. února 2010 v 22:59 | demagog |  ostatní parodie
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití

Recept na ovocný koláč

27. února 2010 v 22:48 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžička prášku do pečiva, 1 lžička soli, citrónový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky
Postup:
1. otestujeme whisku, zda je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitni
4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu
5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte
6. ujistěte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní
7. vypněte mixer spínačem off?
8. bude-li stále vrčet, vytrhněte připojovací kabel (šňůru) ze zásuvky
9. otestujte whisku
10. mimo misku si rozmačkejte vejce
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do misky hrnek soli, vlastně tři, nejsme troškaři
13. dolejte přiměřeně džus
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je
15. zkontrolujte whisku
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče
20. jděte spát.

Takhle se to má dělat!

27. února 2010 v 22:41 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s brambory jablko.
Ne, správné je: Kupte očistené brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou.
Ne, správné je: V obchode za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

Když se vám podaří přesolit polévku, hodte do ní, ještě během vaření, kousek brambory.
Ne, správné je: Vaše rodina má být ráda, ze jste vubec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozřežte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správné je: Vezměte citrón, rozřežte jej na polovinu, hodte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete přílis opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne, správné je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček.
Ne, správné je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

Věci které mě naučila maminka

27. února 2010 v 22:39 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

Důmyslné ženské lži

27. února 2010 v 22:32 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
LŽI PŘI SEXU

1. OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ!
Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená?

2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, ÚPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL
Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete...

3. UŽ BUDU!
Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po staletí...

4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT
No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.

5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT
Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.

6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ
Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám...

7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU
Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás nabízí svým svobodným kámoškám.

LŽI O PENĚZÍCH

8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!
Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům. Pak se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom líp.

9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!
Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si užijete...

10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY
Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že vám vybílila konto.

11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ
Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.
LŽI O VZTAZÍCH
12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT
Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako pejsek.
13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!
Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten a aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno zakáže.
14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU
Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží...
15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH
To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší vztahy).
16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA
Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček bude rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem).
LŽI O RODIČÍCH
17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA
Asi byste se divili, jak jsem se u tohoto bodu zasmál. Je jen otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat.
18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT
Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí mohou radit, když jde o to, jaký jste hajzl.
19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA
Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.
LŽI O ZEVNĚJŠKU
20. NEMÁM CO NA SEBE
Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.
21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ
Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to sluší. Jen čeká, že jí zalichotíte.

Poučné a pravdivé

27. února 2010 v 22:29 | demagog |  ostatní parodie
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..."

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.



Mužští čtenáři pokračují dále.



=



=



=



=


A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.

Přísaha programátora

27. února 2010 v 10:35 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
1. nikdy nenapiš v programu ani řádek, kterému by mohl někdo jiný porozumět.

2. ty nejjednodušší řádky programu změň tak, aby vypadaly značně složitě.

3. Používej názvy bránící intuitivnímu porozumění. Nikdy nepiš a=b, ale spíše něco ve tvaru AlphaNode-Semaphore= *(int)(&(unsigned long)(BetaFrameNodeFarm))

4. rychlé algoritmy naprogramuj pomalu

5.nepoužívej přímé odkazy. Všechno utop v makrech, makra utop v include souborech a na tyto soubory odkazuj nepřímo z jiných include souborů. Pak použij makra na odkaz na tyto soubory.

6. nikdy nepiš komentář, který by pomohl jiným při porozumění tvému programu. Když porozumí, tak tě nebudou potřebovat

7.nikdy nearchivuj všechny zdrojové soubory potřebné k sestavení běhuschopného programu.

8.Schovej si vždy aspoň něco na svůj disk. Když si budou moci vytvořit běhuschopný program sami, tak tě nebudou potřebovat.


9.nikdy neprogramuj funkci tak, aby vracela přímo hodnotu. Všechny funkce musí vracet ukazatel na nějakou strukturu, která obsahuje ukazatel na návratovou hodnotu.

10. nikdy nediskutuj problémy v konkrétních pojmech a rysech. Mluv vždy abstraktně a mlhavě. Když budou rozumět, tak tě nebudou potřebovat

11. nikdy nedokončuj projekty včas. Když to uděláš tak si budou myslet, že je to příliš jednoduché a můžou to dát udělat komukoliv jinému.

12.když tě někdo zastaví s otázkou, tak mluv celou věčnost, ale nikdy otázku nezodpověz. Když budou mít všechny odpovědi, tak tě nebudou potřebovat.

13. ke všem větám přidej hodně odborných výrazů, ať vidí, že sami by takovým věcěm nerozuměli.

14. Když tě pozve někdo na oběd, tak řekni: "nemůžu, protože můj RISC s OSI/TCP/IP klientem se už spojil přes BIBUS VMS VAX s SMTP a posílá SNMP dotazy v paketech UDP k přenosu na SUN 4/280 NFS 4.3 BSD s RPC/XDR, release 3.5 a tak nám pomáhá s ONC."

15. nikdy neuklízej svou kancelář a už vůbec nikdy nazahazuj staré výpisy!

16.na chodbě nikoho nezdrav.

17.Nikomu neříkej přímo jménem. Když už na někoho musíš mluvit, tak zamumlej jiné jméno než jeho.

18.Dělej dojem neznáma právě předstíráním soustředění se na velice složitou práci.

19.nikdy si neoblíkej košili, která se by se hodila k tvým kalhotům. Když to jde, tak si dej pomačkané kraťasy. Nikdy si nestrkej košili do kalhot naprosto perfektně. Zapínej si i knoflíček u límce, ale kravatu si nedávej. Toto naprosto podpoří tvůj obraz "pracanta".

Demagog a šprýmy-sexuální rýmy

27. února 2010 v 10:16 | demagog |  ostatní parodie
1)Misto ranni soulože, proběhni se po dvoře!
2)Maš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3)Méně piva, vice mlička - bude ti stát jako svička!
4)Pravidelnou souloži zivot se ti prodlouži!
5)Je ti špatne? To je z vody - proto rychle do hospody!
6)Kazdý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7)Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den!
8)Maš-li svuj úd znaveny, uzivej sýr taveny!
9)Chceš-li chodit s tvrdým ptakem, musis jisti buchty s mákem!
10)Chceš-li býti štihlá v pase, vrt se denně na ocase!
11)Kofola je napoj zdravi - ženam svira, mužum stavi!
12)Chceš-li šetrit na meďaka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13)Půlhodinka onanismu neuškodi organismu!
14)Každé ráno Ovonu, at mas sílu v ohonu!
15)Jestliže tě něco nutká, pak to spravi soulož prudká!
16)Soulož cele vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17)Přejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku!
18)Máš-li starost se svým ptákem, postřikej ho Lybar-lakem!
19)Každé rano staropramen, bude ti stat jako kámen!
20)Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!
21)Kdo souloži v kleče nema nikdy křeče!
22)Jezte sýry - maji vápnik, bude vam stát jako krápnik!
23)Misto ranni rozcvičky, dej si ptáka do pičky!

Chybná hlášení v HTTP

27. února 2010 v 10:05 | demagog |  ostatní parodie
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?

Výběr z telefonního seznamu

27. února 2010 v 10:04 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Prochazka, Ohlizel, Uvidel, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Zadal, Premlouval, Sliboval, Hladil, Objimal, Libal, Drazdil, Rozepnul, Stahnul, Vysoukal, Tvrdy, Prilozil, Kyval, Funel, Hekal, Potil, Stenal, Koncil, Zastrcil, Zapinal, Neplatil, Utikal, Bolel, Palil, Svrbel, Susil, Lecil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dovedel, Neveril, Hojil, Neuspel, Nadaval, Dopalil, Urezal, Zahodil.

Různé stupně opilosti

27. února 2010 v 10:00 | demagog |  ostatní parodie
Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu(zády ke zdi).

Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

Jak se zkreslují statistiky

27. února 2010 v 9:59 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen.
Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá:
"Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo?
Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás.
Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic.
Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Bezva IQ

27. února 2010 v 9:56 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře to nedá a jde za ní a zeptá se " Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká " Když já nevím, s kým je to druhé"

Kdo popojede je dobrej!

27. února 2010 v 9:54 | demagog |  ostatní parodie
Kdo se hne a popojede?
Ani profík to nesvede
Nikdo nikam nemůže
Policajt nic nezmůže