Duben 2010

Návštěva pa-pe-že

24. dubna 2010 v 11:26 | demagog |  ostatní parodie


jelikož jsem vymyslel už všechny témata - tam mě nemá co zaskočit jako témá týdne
jen se kouknu do svého archivu



http://demagog.blog.cz/0911/navsteva-papeze




….a pak jsem non-stop seděl v kuse
vozil sem věřící v autobuse
všude jsou poldové a zátarasy
už pouští jen k stání na terasy

těžký byl autobus motor zlobil
najednou zazvoní ten můj mobil
zvednu ho poslouchám je to omyl
najednou proti mě papamobil !

strhl sem řízení je to vážný
přesčasy­­­ dělá i anděl strážný
minul sem mercedes o dva metry
pak sem si zapálil kouřím petry

když sem se probudil ze šoku
válí se věřící v potoku
a pak všem zraněným pomáhám
na sanitku mobilem zamávám

věřící odešli za papežem
zůstal sem na zemi v trávě ležet
a pak mi došlo když vezmeš mobil
když s ním máváš- máš pa-pa-mobil!

Vrátím byt do původního stavu

23. dubna 2010 v 18:52 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:

"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Děda s kosou

23. dubna 2010 v 18:47 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
kosa
Jdou dva dědové po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Josef, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Dlouhodobý výzkum mužů a žen

23. dubna 2010 v 18:40 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Muži:

Věk:
17
25
35
48
66

Oblíbené pití:
pivo
pivo
vodka
dvojita vodka
šaratice

Balicí věta:
Moji rodiče odjeli na víkend.
Moje holka odjela na víkend.
Moje snoubenka odjela na víkend.
Moje žena odjela na víkend.
Moje druhá žena zemřela.

Oblíbený sport:
sex
sex
sex
sex
spánek

Oblíbena droga:
tráva
koks
kvalitni koks
moc
koks, limuzina, firemní tryskáč

Definice správného rande:
francouzák
snídani
Nenabourala mi lešení.
Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi.
Dostal jsem se domu živý.

Oblíbená představa:
střelím fantastický gól
sex v letadle
sex ve třech
grupáč na podnikovém mecheche
švýcarská služka jako esesákova otrokyni

Domací mazlíček:
rybičky
zfetovaný spolubydlící
irský setr
děti z prvního manželství
modelky z Playboye

Idealní věk na ženění:
25
35
48
66
17

Idealní rande:
horror v poslední řadě poloprázdného kina
Každy platí svoje a pak zajdeme ke mně.
Zastav se.
Zastav se a uvař.
Sex v podnikovem tryskáči cestou do Monte Carla

A ženy:

Věk:
17
25
35
48
66

Oblibené pití:
vinný střik
bílé víno
červené víno
Dom Perignon
troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu

Výmluva, proč nemůžu na rande:
Musim si umýt vlasy.
Musim si umýt vlasy a ošetřit je kondicionerem.
Musim si obarvit vlasy.
Musim si nechat obarvit vlasy.
Musim si nechat obarvit paruku.

Oblíbený sport:
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování

Oblíbená droga:
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování

Definice správného rande:
hamburger u Mac Donalda
vše zadarmo
diamant
větší diamant
sama doma

Oblíbená představa:
vysoký černovlasý fešák
vysoký černovlasý prachatý fešák
vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí
chlap s vlasy
chlap

Domácí mazlíček:
Micinka
nezaměstnaný přítel a Micinka
irsky setr a Micinka
děti z prvního manželství a Micinka
manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku

Ideální věk na vdávání:
17
25
35
48
66

Ideální rande:
Nabídne, že zaplatí.
Zaplatí.
Ráno uvaří snídani.
Rano uvaří dětem snídani.
Dokáže sežvýkat snídani.

Fekalismus-aneb co stoji za....

23. dubna 2010 v 18:35 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Stručný úvod do teorie

Vědecký světový fekalismus je světový názor, který můžeme definovat lapidární větou :
"Všechno stojí za hovno."

Fekalismus jako světový názor existoval již samozřejmě již dávno, ovšem lidé si jeho působení neuvědomovali. Toto údobí nazýváme obdobím fekalismu živelného. Lidé ještě zastávali názor, že ledacos stojí ze hovno. Pokrok se však zastavit nedá a tak lidé postupně propracovávali přírodní zákony až se dopracovali k názoru, že za hovno stojí opravdu všechno. Jednotliví fekalisté však toto tvrzení vykládali roztříštěně a nedovedli zdůvodnit jednotlivé etapy. Toto období omylů již naštěstí minulo, neboť platnost věty tak obecné , jako je věta fekalismu, nelze popřít, potom tvrzení, že to ani za hovno to nestojí, je nutno chápat jen jako ostře vyhrocený případ. Zkoumáme-li vývoj fekalismu v posledních letech, zjistíme, že máme již definováno přesně šest historických období..

1.) Jeden sral na všechny - toto období již naštěstí přešlo.
2.) Všichni srali na jednoho - vzniklo kvalitativní přeměnou období prvního a je již také překonáno. Historici se pouze nedopracovali zjištění kdy k přeměně došlo.
3.) Všichni serou na všechno - rovněž není známo, kdy k přeměně došlo. Toto období dosud trvá a přechod k vyšším stádiím se teprve čeká.
4.) Nebude na co srát.
5.) Nebude co srát.
6.) Nebude čím srát - vzhledem k prudkému vývoji lze očekávat v blízké budoucnosti.

Zrychlení průseru nastává vždy, když se v daném prostoru nabitém průserem se vyskytne alespoň jeden blb / kritické množství /. Zrychlení je přímo úměrné velikosti počátečního množství blbosti. Zbývá ještě definovat přenos potenciálu nasranosti osoby A na osobu B. Potkají-li se dvě osoby, z nichž jedna je nasraná na počáteční potenciál A´ a druhá na potenciál B´, jsou při rozchodu nabity již novými potenciály A´´ a B´´, při čemž platí tento vztah:

P / A´´ / = A+B + A´
n 2

P / B´´/ = A+B + B´
n 2

slovy : Potkají-li se v prostoru osoby mírně nasrané, pak se rozcházejí ještě nasranější.

Z toho plyne ponaučení: Je-li jedna osoba nasraná a druhá nikoliv, po setkání je ta druhá osoba ještě nasranější o to, oč byla méně nasranější než osoba 1. Tato je pak nasraná průměrně.

Zároveň je tím splněna podmínka toku průserů, kdy potenciál nasranosti je již tak vysoký, že nemůže dále překročit svou hodnotu.

Žena je nejlepší firewall

23. dubna 2010 v 18:24 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací - jedna spermie tedy 37,5 MB.

2. V jednom mililitru spermatu je 100 milionů spermii, při ejakulaci trvající v průměru 5 s se uvolní asi 2,25 ml spermatu, takže datová propustnost penisu je (37,5 MB x 100 mil x 2,25) / 5 = 1687,5.10E9 MB/s.

3. Ženské vajíčko je tedy schopno odolávat datovým útokům o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je žena nejrobustnějším HW firewallem na světě!

4. Ale ten jediný paket, který propustí, vám pak shodí celý systém na 9 měsíců...

Kočka padá vždy na všechny čtyři

23. dubna 2010 v 18:20 | demagog |  ostatní parodie

 Kočka padá vždy na všechny čtyři nohy

(dá se zobecnit i na tři a pětinohé, případně n-nohé kočky. Pro n=0 teorie diverguje).

 Krajíc padá vždy namazanou stranou dolů.

Nyní když přivážeme kočce na záda namazaný krajíc, namazanou stranou nahoru a necháme volně padat, snadno zjistíme, že dochází k frustraci systému - kočka nemůže spadnout, protože by musela spadnout na obě strany zároveň, což není možné.

Efektivně tedy dochází ke zrušení gravitace.

Experimentálně je toto dobře pozorovatelné při studiu černých děr - záření, které z černé díry vychází, je způsobeno tím, že některé kočky svůj krajíc nedopatřením sežerou a gravitačně se zhroutí.

Konkrétní fyzikální realita každého vesmíru pak závisí na tom, čím jsou krajíce namazaný. Pro gravitony z této teorie plyne, že jsou s největší pravděpodobností chlupaté a možná mají ocas.

Pozdě !!..tak příště ...

23. dubna 2010 v 18:16 | demagog |  ostatní parodie


Vite jaky je rozdil mezi spáleným chlebem, těhotnou ženskou a utopencem??

Nevite?

Všechno pozdě vytažený

Miluju tatranky

23. dubna 2010 v 18:09 | demagog |  ostatní parodie


tatranky

TATRANKY.RAR  - Energie sbalená na cesty



dodatek- spousta lidi nemá na tohle IQ - RAR je komprimační program v PC kde se soubory takzvaně zabalí...a v tom je ten vtip já vím že můj humor je chytřejší než spousta lidi co to čte !

Proč manželka nemá ruce?

23. dubna 2010 v 18:06 | demagog |  ostatní parodie


Když sem přišel z práce domů žena byla u dřezu a neměla ruce

trochu sem se podivil a pak jsem se zeptal:

,, Miláčku kde máš ruce?

,,Nemám "odpověděla žena....díky tvému novému jaru

Mě manželka jen tak neoblbne

23. dubna 2010 v 17:53 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Takhle nějak to vypráví kámoškám:


Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy.
Pak začala chrápat.


Můj nadřízený má zvláštnost !

23. dubna 2010 v 15:11 | demagog |  ostatní parodie

Šel jsem za mým vedoucím a ptám se ho:

,,Pane vedoucí každý člověk má nějakou zvláštnost - jakou máte zvláštnost vy?"

?? "jÁ NEMÁM ŽÁDNOU -odpověděl mi vedoucí

"Ale každý člověk má zvláštnost"  - trval jsem na svém

Tak třeba: Pane vedoucí jako rukou mícháte čaj? pravou nebo levou ???

,,Pravou ! odpověděl vedoucí

Tak vidíte že máte nějakou zvláštnost já míchám čaj lžičkou!


Jak budu čumět až mi zvýší plat

22. dubna 2010 v 22:08 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
morče
a pak jsem se probudil ......

Proč mě žena miluje - proto!

22. dubna 2010 v 22:00 povídky - parodie-vtipy
Tohle vypráví kamarádkám:

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit," a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za 15 minut telefon. "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek, nebo co. To je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka ma kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé,že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým ma dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: no to teda nemáme... On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky ...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku ....

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl, vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jidlu ?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl: "tak proč to je mezi chlebem?"

On je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku, tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol, vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel: "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Ukázka ženské logiky

22. dubna 2010 v 21:57 | demagog |  ostatní parodie

Jede žena autobusem:-)

Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.

Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katku a Andreu, Katka je na dovolené.

Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"

"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?:"

Dědovi je v letadle špatně

22. dubna 2010 v 21:52 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř.

Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo.

"No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenom že on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."


O zmatené rybičce

21. dubna 2010 v 22:08 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě.

Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte:

"Vítejte zpátky v síti..."
sit