Květen 2011


Jak se jmenuje mobil co má Pinokio?

31. května 2011 v 14:28 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Jak se jmenuje mobilní telefon co má PINOKIO ?

pi NOKIA

V amerických filmech je všechno jinak

31. května 2011 v 14:13 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

V amerických filmech se ději nadpřirozené věci - a pak se lidí diví že po jejich sledování lidé blbnou no posudte sami
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.

Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Přiznal jsem se k nevěře omylem:-)

31. května 2011 v 14:04 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

Muž : Určitě ne!

Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?

Muž : Samozřejmě líbí.

Žena : Tak proč by ses neoženil znova?

Muž : No tak jo oženil.

Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).

Muž : (Slyšitelně vzdychne)

Žena : Spal bys s ní v naší posteli?

Muž : Kde jinde bychom spali?

Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

Muž : Tak to by asi bylo správné.

Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena : ???????!!!!!

Muž : A do prdele...



Černoch a zlatá rybka

30. května 2011 v 15:13 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když ji pustí.

Tak černoch povídá:"

Já bych chtěl být bílej, být v balíku a aby se na mně lepily ženský!"

A zlatá rybka čaruje

:"Čáry máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!"


Pokémon vznikl na moravě!

30. května 2011 v 15:07 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Víte kde vzniklo slovo pokémon?

No přece na Moravě.

Manžel se šel podívat na svého novorozeného synka, prohlížel si ho a nakonec se zeptal:

"Ty, Zuza, po kém on je?


Pohádka o červené karkulce

30. května 2011 v 15:02 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka.

"Jé, vlku, ty máš tak velké uši."

Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem.

"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby."

Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem.

"Jé, vlku ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel:

"Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."


Pohádka o vlku a kůzlátkách

30. května 2011 v 14:57 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Přijde vlk k chaloupce kůzlátek a povídá:

"Kůzlátka, děťátka, otevřete vrátka, jsem vaše maminka, nesu vám travičku a čerstvou vodičku!"

A nic.

Zkusí to podruhé a potřetí, když se zevnitř ozve:

"Jdi do prdele, vlku, my jsme sirotci!

Syn mi řekl: Prodej mámu

30. května 2011 v 14:50 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Jde tatínek se synem po ulici kolem hračkářství a chlapeček říká tátovi

"kup mi kolo."

Táta na to - nekoupím nemám peníze

syn říká "tak prodej mámu!"

Táta se na něj udiveně podivá a syn říká:

no co, mně už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme...

Jak se dozvíte co jste zač a kolik je hodin?

30. května 2011 v 14:45 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši osobnosti a přesný čas?

Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno

Kolik zařvalo lidí v Černobylu?

30. května 2011 v 14:26 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Víte o tom, že při výbuchu v Černobilu zařvali jenom dva lidé?

Jeden zařval: "Vypni TOOOO!!!!"

a druhý: "No NEJDÉÉÉÉÉ TOOO!!!"


Některé věci nevysvětlíš !!

30. května 2011 v 14:17 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Přijde chlapík do hospody a neustále si brblá pod nos:

Některé věci nevysvětlíš.....některé věci nevysvětlíš.

Dá si 2 deci a stále brblá:

některé věci nevysvětlíš.

To už je divné hospodskému, tak se ho zeptá:

Co s tím stále máte? Všechny věci se dají vysvětlit, máme na to horu odborníků a tak....co si teda neumíte vysvětlit?

Ale, dojím kozu a jak tak dojím, kopne mi jednou nohou do kýble, tak jsem ji tu nohu přivázal k vratům dojím dál a ta svině, co neudělá? Kopne mi druhou nohou do kýble. Přivážu ji i tu na protější stěnu a spokojený si myslím, že už nebudou problémy, když mi do kýblu strčila ocas. Tak jsem se nasral odvázal jsem řemen a přivázal jim ocas na krov střechy maštale. A potom mi spadly kalhoty a přišla manželka........

Některé věci nevysvětlíš!!!


Můj otec je zrůda

30. května 2011 v 14:14 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Když odpovíš na tyto otázky slovem zrůda a po každé otázce ubereš jedno písmeno ze slova zrůda,tak uvidíš co vyjde.

Co je tvůj otec ? - zrůda

Jak se jmenuje ? - ruda

Co ti dá do pusy ? - úda

Dá ti ? - dá

Co udělaš - á

Jo adrenalin je fajn

30. května 2011 v 14:11 | demagog |  povídky - parodie-vtipy


Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

Zoofil: "Chtělo by to kočku."

Pedofil:" Spíš koťátko."

Nekrofil:" Mrtvé."

Sadista:" Tak to bych ho zabil já."

Vyznavač adrenalinových sportů:" Mňau!"

Bezdomovcům nic nechybí

30. května 2011 v 14:06 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Potkají se dva bezdomovci a jeden říká druhému:

Včera jsem prohlížel kontejner před Inter hotelem a našel jsem tam spoustu nedojezeného jídla, samé kusy steaků, kuřata, řízky, nedopité láhve s whiskama...

Tak jsem se najedl a dokonce opil a ten druhý na to:

Já jsem tam člověče včera našel ženskou tak jsem přiskočil ze zadu, ze předu - střídali jsme polohy a ten druhý celý uslintaný se ho ptá a kouřila ti ho? a on na to:

Ne ! hlavu jsem nenašel !



Pohádka o zlaté rybce

30. května 2011 v 13:40 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.

V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!". Cikán ale jen mavl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknu ženu a pekne auto", odvětil cikán.

"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: " Vždyť ja tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, ze cikánovi nabídla ještě jedno přání.

Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, prividelavajic si poctivou prací. Rybka byla ale neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vyfajci." Rybka se jala vykonávat přání a najednou ji začnou růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
"A najednou, predo mnou osmerrocne dievcatko, pan sudca, naozaj si nevymyslam..."