Říjen 2011

Přejel sem dvě slepice

29. října 2011 v 13:37 | Demagog

Přijde chlap na stanici policie a říká:

"já jsem přejel dvě slepice"

A příslušník povídá:

"Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta"

A chlap odpoví:

"Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

Proč babičku hřálo u srdce??

29. října 2011 v 13:33 | Demagog
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:

"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."

Dědeček odvětí:

"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

Ženy otravuji celoročně !!

25. října 2011 v 23:08 | Demagog
No ona manželka sice když vleze na váhu, tak vypadne listeček. "nevstupujte po skupinkách"ale na to by se sleva nevztahovala.Jste chlapi snad chodili na rande ne?Tak to znáte sami.Nebo Vás tam nosili?Mě ne, já tam vždycky jel autem.My jsme se s manželkou tak dlouho hledali ,až jsme na sebe zbyli.Občas se sice někdo zeptá,jestli jsem si ji vzal nebo mi ji přidělili ,ale známé přísloví praví: Ženu květinou neuhodíš,ale květináčem ano! No vidíte,to si mě taky ptal ten pán u oltáře a já řekl : Ano. No a to že sem vůl jsme zjistil až potom, jenže s double efektem.Ale protože vy neumite řict to b-c-d-e a zbytek abecedy, každý řekne jen A od toho je odvozeno ANO ,tak na úřadu, aby nebyla fronta, tak to říkájí stručně: tím Ano bylo stručně formulováno souhrn toho pod čarou milimetrovým písmeny ----.Budeš manželce šeptat každý den , že ji miluješ po celou dobu každý den?Je ti jasný, že i když si vezmeš mladou,krásnou,inteligentní ženu co souloží,tak nakonec bude stará,blbá a frigidní bába.Kdybys nebyl vůl, než řekneš ano měl by jsi se vyspat s její mámou, ať víš do čeho jdeš.Jednak jablko nepadá daleko od stromu a taky proto,že když ho zvedneš tak je červivé.A nakonec ti z manželky zbyde jen tlustý kamarád.A pokud by jsi nechtěl použivat 2 milenky tedy pravou a levou ruku,musel bys požadat někoho za penize.Miláčku,zlatíčko,broučku- to je jen první rok od svadby-tedy záleží kdy Vám ty ružový brejle někdo v metru čórne...ale pak už je to jen cenzura.Kam jdeš?Kde si byl,proč si líbal tu ženskou na tý ulici?No jo jenže ona neví, že ta paní co sem jí líbal omdlela a já ji dával umělé dýchání a pak zjistíte že pojem ženská logika je založen na principu - když spím tak nejsem doma---- a jelikož ty blbci to neumi to b-c-d-e ale vidí jen A tak se rozvádějí..No a protože umim i věštit což se nakonec potvrdilo a přečetl sem si to pod čarou, tak to tak ve skutečnosti je pravda.

Hele? ted´mi to došlo..Co je ´Vám vůbec do toho? pokud máte nějaký problém tak si dojděte do manželský poradny.Já tu jen zaskakoval než se vrátí z dovolený ta čůza! Jéé dobrý den, vy už jste se vrátila z dovolený?Vám to ale sluší jako za mlada.Ne my jsme se o Vás nebavili.. ..A t e ď si vemte tu situ....Kuš...vypadni...neotravuj....monent.....omlouvám se ,už sem tady no víte žena mi tu koukala přes rameno, tak sem ji musel jit do kuchyně zkrátit řetěz! A taky sem se Vám nepochlubil ,že umím dobře vařit.

Tady máte recept na dobrý salát z tuňáka a nedá to ani moc práce. Potřebujeme k tomu: tuńáka,majolku,kukuřici,vajička,sůl,těstoviny,papriku a ženu--- Připrava: vezmeme všechny ingredience a ženu - vložíme do kuchyně a zavřeme za ní dveře.No a za hodinu je salát hotový,je dobrý a nedálo ani moc práce! No vidíte jak sem dobrej,zatím co tady kecám, tak sem vařil akorát sem špatně odhadnul tu délku řetězu !.No bóže aby jste se nepo....Já se Vám taky nesměju, že jste blbý když jste si nepřečetli návod na tom pudinku který jste připálili.Tam je jasně napsáno:"A za stálého míchání vléváme do záchodu." ....to víte mouchy jsou lepší než ženy,ty otravujou jen vlétě,kdežto ženská otravuje celoročně!

Věnováno všem ženám se jménem ZUZANA !!!

25. října 2011 v 22:55 | Demagog

Tak sem sám doma,jupí pustím si rádio,no já nemyslel zrovna na nohu, já myslel jako, že aby hrálo ! zuzi zuzi zuzi zuzano budeš dneska prááát...........jéé to je bezva písnička..Hele, tak je to logicky ty Vole, je to ženská a má taky doma určitě prádlo, tak ho taky bude prát...což běžně dělají.....no ono kdyby se žena nevdávala, tak zase nemusí prát tak často, to je logické,protože by neměla na koho..to by byla úspora co? Hele min vody,elektřiny, pracího prášku,nikdo by člověku nekecal do toho na jaký program se má koukat ,když je fotbal a ještě by nemusela poslouchat že je blbá,když zapoměla koupit pivo do ledničky.Nikdy by neslyšelá, že manžel byl někde s milenkou...a stačila by ji okurka nejdřív na TO a pak po omyti na jidlo :-))))

Některé věci nevysvětlíš !!

25. října 2011 v 22:49 | Demagog
Přijde chlapík do hospody a neustále si brblá pod nos:

Některé věci nevysvětlíš.....některé věci nevysvětlíš.

Dá si 2 deci a stále brblá:

některé věci nevysvětlíš.

To už je divné hospodskému, tak se ho zeptá:

Co s tím stále máte? Všechny věci se dají vysvětlit, máme na to horu odborníků a tak....co si teda neumíte vysvětlit?
Ale, dojím kozu a jak tak dojím, kopne mi jednou nohou do kýble, tak jsem ji tu nohu přivázal k vratům dojím dál a ta svině, co neudělá? Kopne mi druhou nohou do kýble. Přivážu ji i tu na protější stěnu a spokojený si myslím, že už nebudou problémy, když mi do kýblu strčila ocas. Tak jsem se nasral odvázal jsem řemen a přivázal jim ocas na krov střechy maštale. A potom mi spadly kalhoty a přišla manželka........

Některé věci nevysvětlíš!!!

Dvakrát měř jednou......

24. října 2011 v 21:37 | Demagog
Přijde chlap do baru a má na rameně opici.

Ta se rozhlídne, skočí na kulečník a sežere kouli.

Chlap se omlouvá, zaplatí kouli a říká:

"Ta mrcha, co vidí, tak sežere."

Za týden přijde s opicí znovu. Opice vidí na barpultu misku s třešněma.

Jednu popadne, strčí si ji do zadku a pak ji vyndá a sežere.

"Viděl jste to?", povídá barman.

"No jó, ona furt žere všechno, ale po tý zkušenosti s kulečníkovou koulí si to napřed všechno přeměřuje."

Mě se to netýká hurá

24. října 2011 v 21:31 | Demagog |  ostatní parodie
Po česku běhaji tisice tatínků co neví že vychovává cizi ditě v doměni že je jeho !!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na ulici se perou dva muži.

Opodál stojí holčička a pláče.

Jde kolem chodec a zeptá se soucitně:

"Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere?

A kterýpak to je?" -

"Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Moderni je mit PC už v mateřské školce

11. října 2011 v 23:39 | demagog |  ostatní parodie

Kdo se moc ptá, málo googlí. - Spam nechodí po horách, ale po lidech. - Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. - Každý chvilku tahá torrent. - Všechno padá, co software má. - Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. - Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. - Co na srdci, to na Facebooku. - Všude dobře, s WiFi nejlíp. - Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. - Kdo chce kam, nabourá se tam. - Třikrát zálohuj a jednou formátuj! - Darovaným titulkům na hrubky nehleď. - Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. - Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

Co čeká v budoucnu moji manželku

10. října 2011 v 10:13 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.

První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

Umřel při železničním neštěstí

10. října 2011 v 10:09 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

"Pane Omáčka, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."

"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet vlakem!?"

"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen ochrankou v supermarketu na útěku.

Petr Novotný má stejný papamobil jako Papež !!

9. října 2011 v 5:06 | demagog |  ostatní parodie

Viděli jste někdo Petra Novotného jak občas mává na auto?A v ruce má telefon? to je jeho papamobil, ale trochu jiný než ve kterém jezdí papež !

a takhle to přesně bylo,když u nás byl papež na návštěvě !!Péťovi se to zalibilo a od té doby má Péťa taky papamobil...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Návštěva papeže !


….a pak jsem non-stop seděl v kuse
vozil sem věřící v autobuse
všude jsou poldové a zátarasy
už pouští jen k stání na terasy

těžký byl autobus motor zlobil
najednou zazvoní ten můj mobil
zvednu ho poslouchám je to omyl
najednou proti mě papamobil !

strhl sem řízení je to vážný
přesčasy­­­ dělá i anděl strážný
minul sem mercedes o dva metry
pak sem si zapálil kouřím petry

když sem se probudil ze šoku
válí se věřící v potoku
a pak všem zraněným pomáhám
na sanitku mobilem zamávám

věřící odešli za papežem
zůstal sem na zemi v trávě ležet
a pak mi došlo když vezmeš mobil
když s ním máváš- máš pa-pa-mobil!

/My občané České republiky děkujeme panu Novotnému,který vymyslel papa-mobil - jednak tím že se telefonem mává třeba na letišti na odletající letadlo a volá pápá.....a také proto když se končí rozhovor řika se ahoj a pápá přiště....někdy příště....ale to už nás vitá skupina Katapult s pisničkou....Někdy příštěe slíbí si a vyndá z hlavy klíštěe...../ spasíba sejdeme se u píva.../

CHtěl bych zkusit život pozpátku:-)

8. října 2011 v 22:29 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna?

Představte si, že by to šlo obráceně:

Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.

Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy!

Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka.

Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem.

Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.

A nakonec to celé skončí nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec.

Proč kočka padá na všechny 4 nohy???

8. října 2011 v 22:27 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Kočka padá vždy na všechny čtyři nohy
(dá se zobecnit i na tři a pětinohé, případně n-nohé kočky. Pro n=0 teorie diverguje).

Krajíc padá vždy namazanou stranou dolů.

Nyní když přivážeme kočce na záda namazaný krajíc, namazanou stranou nahoru a necháme volně padat, snadno zjistíme, že dochází k frustraci systému - kočka nemůže spadnout, protože by musela spadnout na obě strany zároveň, což není možné.
Efektivně tedy dochází ke zrušení gravitace.
Experimentálně je toto dobře pozorovatelné při studiu černých děr - záření, které z černé díry vychází, je způsobeno tím, že některé kočky svůj krajíc nedopatřením sežerou a gravitačně se zhroutí.
Konkrétní fyzikální realita každého vesmíru pak závisí na tom, čím jsou krajíce namazaný. Pro gravitony z této teorie plyne, že jsou s největší pravděpodobností chlupaté a možná mají ocas.

ani neumi udělat reklamu

8. října 2011 v 17:35 | demagog
Kdo pošle nejnižši a jedinečnou nabídku tak vyhraje auto Opla !! na TV Rýma ?? A co jako??? stupidni reklama od nějakého amatéra co to ani neumi!! a tomu Já se zde veřejně směju je začátečník !!! a bere za to spoustu peněz FUJ styděl bych se za to !!!


-------------------------------------------------------- jsem lepší hehe ------------------------------------------------------------------

Tohle já má nejnižší a jedinečná nabídka ode mě....a Vy tam co to čtete tak hopla a pokud tě kráva kopla tak vyhraješ OPLA !!! Co to meleš ty "VOLE?Hele ty chytrej ty si včera neříkal, že ta tvoje manželka je kráva, že tě kopla ,když si ožralej chrápal u televize PRIMA? si jí řekl že tě má v zbudit ne?v 18.55 jsou zprávy ne?A pak si měl poslat sms za 30 kč "Ajo ty "Vole" sem měl vokno jak sem se ožral......"Tak vidiš" ,že nekecám.....a mohl ji vyhrát nafukovaci vidle! ty seš vidlák z vidlákova tys neposlal sms a máš leda nafukovací pannu pod postelí! Hele ty bejt nafukovací tak jsi věčně vyfouklej !!!

Vím proč policii chybi penize na provoz !!!

8. října 2011 v 7:26 | demagog |  ostatní parodie
Všechno je ze života já takto mluvim s každým -ale musim se hodně krotit jinak misto 10 minut co jsem si skočil vedle do krámu pro něco k jidlu tak se vrátím za 4 hodiny!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Naložíme děti do auta do zadu zapnu si bezp.pás a jedeme do obchodu."Hele jed rychlejc"povídá žena, ať stihnu udělat ten salát z tuňáka k večeři,aby se děti najedli a šli spát! Jedu jo a Policajti měří rychlost jel sem asi 73km v obci.Určitě si řekli mezi sebou."Hele" další vůl, kterej se chytil do naši pasti.Policajt zvedne ruku nahoru,sice nevím proč ji zvedl,třeba ho vyhodili z parlamentu tam taky zvedaji ruce. A kam může jit nějakej vůl? Jedině k policajtům !!No a proto jsou ty vtipy o policajtech! Zastavím a ještě než přišli dva policajti, k autu tak sem na ně vylit, jednak jsem pospichal a pak mě tím nasrali a to neměli dělat!Jo hele volové a zastavují vola, ale oni to o sobě ani o mě neví ! Otevřu dveře a zařval sem na ně. "Tak Vy si myslite, že jsem VŮL ,když jedu rychle a vím že tu občas měříte!! Policajti nestačili otevřít pusu a čumí na mě.Na sebe co je to za Vola!Kouknu na policejní auto jo -nápis na dveřích-"Vite, já jsem taky takovej jako Vy- pomáhat a chránit. Policajti nestačili řict ani jediné pismenko jen byli ticho a čuměli."Hele jednak POMÁHÁM státnímu rozpočtu tím,že platím pokuty za rychou jízdu a CHRANIM se tím,že mám bezpečnostní pás! To jste ale už z BLÍZKA viděli ne?Otočím hlavu ted´ mi to blikne v hlavě,že má policajt brejle a říkám si sobě"Ty vole" Počkejte pane policajt já se Vám nesměju, že špatně vidite a že máte brejle!!Já myslel,že jste viděli ten PÁS zblízka!Já je mám taky,jenže sluneční, ale ty jsem si zapoměl doma,a tím sem přes to sluníčko neviděl,že tu měříte!Sice nevim co si tu mezi sebou měříte,ale ta je nakonec Vaše věc!"Policajti se koukli na sebe a nesmáli se,ztoho lze usoudit že ty vtipy o policajtach jsou pravdivé,že jsou to blbci a nepochopili to!!A v jejich hlavách sem byl VŮL,protože nevím co kecám.Jenže,věděl to ten počitač v mojí hlavě což se nakonec potvrdilo!Jeden policajt se ptá: Pane, Vy jste asi nějakej VŮL že jo? To byla jejich první věta co stihli řict.Tak sem odpověděl:""Vite,já nejsem policajt !! ""Ale to že jsem VŮL jsem Vám řekl hned jak jsem otevřel dveře, když jste mě stavěli !!!Vy máte asi malou pamět že jo?""-Policajt se ptá:""A tohle jste si kde přečetl,to asi nebude z Vaší hlavy že ne?""NE to není z moji hlavy,a přečetl jsem si to v mailu!"" V jakém mailu??""Od toho pána co mi opravuje počítač ten mi psal: MATE MALOU PAMĚT můžu Vám tam dám větší!??? Vite pane policajt,ale jak tak na Vás koukám ,Vám by se do té hlavy Větší nevešla!!"".--.Policajt povídá: "" Hele, zalezte do toho auta a koukejte at už jste pryč !!!zalezu do auta,zase vylezu a jdu zpátky k tomu policajtovi..""Ještě slovo"",povídá ten policajt""A půjdete s nám na služebnu"" !!! Vrátím sem k manželce do auta a povídám jí: ""Dojdi ti k tomu Volovi at mi vrátí ty doklady od auta co jsem mu mezitím DAL!!! no vidíš a zase jsem VŮL !!!a policajti taky!!A ještě si ani nepamatuje, k čemu tam na tý silnici odháni ty mouchy plácačkou!!! Když mě stavěli, že sem překročil rychlost !!!A pak se díví, že policie nemá na provoz penize, když je nikdo nevybíráá!!! Co pane ministře financí Kalousek?nic,že jo taky pamět...Tak koukejte to DPH zvednout,jinak zapomenete jako ten policajt,a pak se budete divit že Vám zase chybi penize na provoz Policie !!!

Jsem Vylepšený model Petra Novotného !!!

8. října 2011 v 7:19 | demagog
Ahoj lidi ! Jsem lepší model P.Novotného a tenhle můj blog je lepši než pořad !! který? pořád? nejsi nějakej vůl? to jsou mi Ńovoty !! stači jen nahlas čist stejně jako se čte pohádka pro děti - někomu kdo sedi u kompu okolo....a každej se z toho smichy posere !!! tím tě zdravim PéŤo !! sem lepší než ty! Už sem tě vyzval na souboj a nějak si se nevyjádřil co? posera? nebo už skleroza ! Jsem tvůj vylepšený vytuněný model šestijádro kdežto ty máš v hlavě už jen přetaktovanou kalkulačku !!! sem lepší !!! ale co? aha ? napověda V......no......? Pane Novotný já byl taky šejk a co jako?



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tato báseň je věnována Petru Novotnému - od Vola co tady piše... z lásky mě ještě neslezly vlásky,mám sice vrásky ale dělal bych humor na zakázky :-))) umím z jakéhokoliv slova udělat 2 hodinový rozhovor jsem stroj na blbosti a parodii !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tenkrát sem byl Šejk

Tenkrát, když sem byl šejk
Měl sem i naftová pole
Už mi je čorli, sem jenom švejk
Všichni mi říkají - VOLE

Tenkrát,když sem byl šejk
Kouřil sem velký doutník
A byl sem i velkej bejk
Ted je ze mě jen proutník

Tenkrát když sem byl šejk
Na netu mmm.manzelka.sejk
Zavolám-zeptaj se jakej sem bejk

Scháním jen manželku
A malou prdelku
Protože nechci být sám
Ještě ho dole mám

Sehnal sem Žanetu
Za levno na netu
A pak i na Žanetu vlez
A koukám? Žaneta je pes







Pane Novotný já byl taky tenkJát šejk jako Vy tak vím
jaký to je spoustu ropy a žen v harému
Mám doma taky harém tedy víc žen než VY !!! tady jsem chtěl použit foto z vašeho webu jak jste tam jako šejk ale bohužel se sem již fotka nevešla takže smůla ale pro Vás nikdo neuvidi to Vaše osobni kouzlo jak Vám to sluší zaprasenej od ropy:-)

Jsem GÉNIUS NA ČESTINU

6. října 2011 v 16:19 | demagog |  ostatní parodie
Zde milé děti co neumite česky jako já jediný další ukázku moji tvorby !! Milý učitelé českého jazyka! pro mě jste i s 30 letou praxi jen amateři co neumi nic děkuji za pochopení...!!! pokud má s tim nějaken rádobyučitel CZ nějakej problém - dáme soutěž na čas ! to znamená já u stolu na proti mě sedi nějakej chytrolín a notář řekne slovo.jedno jaké prostě nějaké od boku ..třeba auto....a kdo za 20 minut stihne napsat vic pismenek vyhrál. podminkou je ... že pak co vymyslí musi nahlas okolnim divákum čist do mikrofonu a ti se jen směji a sám se nesmi zasmát..jinak prohrál...sázím 80 tisic korun českých !! jinak mi vlezte co? ANO vlezte mi na Zááádní stranu blogu tam je taky něco napsany ty Osle !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



ZÁVĚR TÍM TO ZAZDÍM !!!! Sice nevím co zazdím třeba zeď....to je logické že jo? zedník zazdí zeď sklenář zasklí okno ,,, a když ten pán jednomu pánovi ty brýle vysklil, když mu do nich bouchnul tak byl vysklenář ? ANO ! pokud si

myslíte něco jiného tak jste pro mě píp..píp..momnet to mi pípípá mobil.... vysklenář existuje!! ....Přijdu do obchodu....Hele o Vás se říká, že jste sklenář profík umite VYSklenář zasklit tyto dvěře?jo děkuji Vám moment : jéé PRIMA ŽIVOT je HLEDÁNÍ....Dobrý den pane trafikant máte SVĚT ŽENY? nemám ale vemte si ŽIVOT !!Hele ty si vem život ty blbečku !Jdi na Nuselák a skoč jako ten Pán s kterým mám hodně společného....

ťuky ťuk...".Halo pane GOOGLE jste doma? Google: "Vypadni ty debile" srandy ne mě vyhodil jo....mě né tedy !!! ťuky túky ´tuk

"pane GOOGLE jste doma? Hele něco na tebe vím tak koukej vylézt !!! Jsi stejnej VŮL jako já !!! Google: A co na mě víš a proč jsem Vůl jako ty??divi se prohližeč...Ty nevíš ty prasáku?Mravní výchova mládeže předmětem útoku mohou být jen osoby mladší 18ti let - bez ohledu na eventuální zletilost- jednání v odst. 1: - osoba se svádí/tak jako ženy/ k zahálčivému nebo nemravnému životu,umožnění takovému exotovi vézt kolo po silnici a nemravný život co? ty tvoje fotky na netu přistupné i dětem máš sklerozu? google"Ne přiznám se máš pravdu! co chceš? "Hele, jak se dělá malta potřebuju tu něco zazdít !!" moment....dělej ,když najdeš porno,tak najdeš i tohle.....pisek,cement vápno voda?odpoví google "Jaká perlivá"?ptám se...google"Ty jsi Vůl" "To už vím a co tam máš dál?"...."Voda z vodovodu stačí" "Dík,a Vůl sem proto, že na hambaté obrázky koukám taky!Je mi hanba a obrázky....jéé hele tady je naháta ženská a mužskej a jeden pán vedle má bednu oblečení!!! co tam pišou? I K TOBĚ MUŽE PŘIJIT EXEKUTOR!!! ty jo sex ve třech, jo dva nahý a jeden dělá rozhodčího? a pak že nejsem vůl ,když tomu nerozumím!!


Všichni lidi Říkají-jé máte hezké děti,krásnou manželku,pěkný dům,jé vy máte krásné šaty-vám to sluší atd...to je to A ...Teď si vemte: Někdo k vám přijde na navštěvu a řekne: Fuj ty smrdíš,to je hnusná polička,proč máš tu blbou lednici? Jé, paní vám přibylo vrásek,pane poslanče máte díru v ponožce,pane řediteli já vás slyšela že jste si uprd,fuj to smrdí ,to jsou hnusný děti,hele tvoje stará kulhá jako husa,hele máš parohy ode mě ! atd....Jak se to názývá? Výrobna JO-JO s.r.o. což v překladu znamená co? Že dostanete na hubu!! A protože jsem vůl,což víme že?Jo nevite? Jo skleróza ahá...nějak brzo ne? A to sem ještě nezačal psát,to si tu teprv zkouším! Jen tak z lehka.Kdyby nějakej trotl se chtěl zeptat proč zlehka?Tak bych na něj zařval: No protože moje stará do toho mlátí jako metalovej bubeník do bubnu ty debile!!! Teda řeknu Vám teď jste mě teda nasrali ,že sem zapoměl kde jsem skončil. Jé promiňte mě to ujelo...hele, já nemyslel vlak ani nohy jo?Máš dávat pozor ! Jo aha, už sem si vzpoměl. Jsem pán kterému se v tom přivěšku na kliče mezi nohama něco houpe na rozdíl od toho skotu. Kapiš? Ne? no tak ctrl+alt+delete a vypadni! A tohle sem Vám chtěl připomenout. Tak ,když k nám někdo přijde a má takový kecy..že máme hezkou skříň v předsíni,tak mu řeknu: "Hele" ty omáčku si nech na doma k večeři jo? Co se ti u nás nelíbí?Tvůj názor?Hele, nestyď se mě neurazíš, prostě Tvůj pohled.....Tak ho něco donutím řict a když to řekne více lidí to samé tak se nad tím zamyslím a nějak to změním k lepšímu!! Tedy kromě manželky tu zastřelit nemůžu!!
Co to kecám? Můžu ji zastřelit,tak jako ostatní v naši zemi je demokracie svoboda projevu - vraždí a mlátí svoje opice co maji doma.No vidite a i tu zastřelenou co nějaký pán zakopal, jak nedávno bylo v televizi, tu si taky vzal dobrovolně,neboť to ten paňáca u svatby říká: Berete si ji dobrovolně? No ono je možné,že si ji vzal násilím,ale tu pistoli ,kterou mu ta dnes již mrtvá nevěsta držela u hlavy tu pod tím zavojem co měla na hlavě nikdo neviděl !! No, ono se to shrnout do jediné otázky a ta zní? Proč muži mlátí svoje ženy? No ,protože se to osvědčilo !!! Ale já bych mojí manželce neubližil, nebot jí mám rád,tedy sem chtěl říct že jí musím mit rád,protože mi nic jiného nezbývá...Hele ruku na srdce ženský..uznejte sami..Jak dlouho by jste mohli mít takového vola jako sem já doma?co? A to sem Vám ještě neřekl,že chrápu! tedy když spím tak to neslyším...a kdo by po mě uklízel ty pohozený fusekle? Ale už sem to tu ošetřil......děti odposlouchali maminku a tedˇ si vemte pětiletou dcerku ják říká: "Tátí máš si uklidit ty ponožky, kolikrát tu mám poslouchat, že na tebe mámá nadává"! "Hele" povídám dceři, "seber ty ponožky a dej je do koše jo?" A dcerka odpoví co odposlouchala od mámy.a to si rozkročmo stoupne a dá ruce v bok: "Dej si je tam sám,sem tu nějaká služka?" no a je to jednoduché řešení..stačí vědět jak na to.řeknu dceři : "Hele ven ty ponožky a odnes je nebo budeš mit tuhle ruku" ukážu ji pravou ruku "Na tom tvojem zadku" a dcera jde sebere ponožky a jde je uklidit do koše...Víte, dřív to trvalo dlouho než se jim to v hlavě načetlo,Tak jsem ji trošku poladil bios ,to sem počital do pěti.Ale dnes je uspěchaná doba tak sem interval zkratil...jedna,dvě a bác ! :-)......

Krtek a kalhotky

4. října 2011 v 23:48 | demagog
Už jsem odhalil své osobní kouzlo ano! Jsem kouzelnik českého jazyka ! a učiteelé českého jazyka i kdyby měli 200let praxe v učeni mi nesahaji ani po podkolenky !! jednak žadný nenosim nejsem buzna a jednak je nepotřebuju:-)


Milé´děti dnes Vám povim pohádku tu Vaši známou to zná přece každý krtek a kalhotky

ono- oni parchanti dneska daj porno a sex snad jako ty éééčka do jidla tak prasarny už i do pohádek to je hrozný !!!

Byl jednou jeden krtek a ten zrovna vylez u nějakého harant-pádí-sice nevím kam nějakej harant-pádí třeba dobíhá autobus co je mi po něm kam padí no tak tam zrovna byl ten krtek tak tam zrovna vylez u ty hromady odpadků a ten bordel si chtěl dát do kapsy, ale jelikož neměl kapsy tak si neměl kam ten bordel dát....jé helee děti už spí je po 22.hodině jupí- bezva hele jinak

Milý dospělí -- parchanti už spi dáme pohádku pro dospělý - Krtek a kalhotky

Hele, už se smráká stojim na balkoně hulím a najednou fííí prolitně mi krtek metr před ksichtem..na laně jak zásahovka když slaňuje - ty jo parchant a ještě stačil moji starý čornout kalhotky pověšení na snůře,prasák jeden,ale má utrum vypraný v per-volu jako že když to pervní vůl vypere tak se barva a špina zapere a už nejde vyndat tak s čuchání má smůlu,holt měl přilitnout včera když to stará dostala a a pak hodila ty červený spoďáry od krve na zem....no vite já milujici manžele jsem manželce koupil 5 růži a ona se pichla do prstu o trn a tekla ji na spoďáry krev z prstu....ty jo sem tu usnul šest ráno parchanti se probouzí..musim to přepnout do modu krtek a děti:-) .Milé děti a krteček hledal někoho kdo mu plátno nastříhá ale o tom až příště.....