Srpen 2014

Starosti dnešních rodičů

26. srpna 2014 v 12:14 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Dnešnim rodičům dělaji starosti na internetu dvě věci:

1. co stahuje z netu jejich syn
2. co nahrává na net jejich dcera

Realita budoucnosti

26. srpna 2014 v 12:01 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Babička vnučce: Mimochodem, já jsem v tvém věku už pracovala!

Vnučka babce: Taky mimochodem, já v tvém věku ještě pracovat budu!

Francouzké milování

25. srpna 2014 v 21:47 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:

"Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."

Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví:

"No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra."

Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Hospodský

25. srpna 2014 v 21:41 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát
.
"Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský
.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."

"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.

Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve:

"Co to tu děláte?"

Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.

Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

To se nesmí

25. srpna 2014 v 21:37 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Čůrá na chodníku pětiletý kluk.

Přijde k němu policajt:

"To se tady nesmí.

Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu."

Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:

"Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou
:
"Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?"

Nové auto

25. srpna 2014 v 21:36 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"

"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."

"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."

"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

Válka na ukrajině

24. srpna 2014 v 1:17 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Co se to tam děje, na té Ukrajině?" "Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem." "No, a jak je na tom Ukrajina?" "Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku…" "A co Rusové?" "Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili."

Měnit autolékárničku je šikana

23. srpna 2014 v 21:35 | demagog |  ostatní parodie

Před asi čtyřmi roky jsme si já a můj syn, v souladu s tehdy novou
vyhláškou, vyměnili autolékárničky, v ceně cca 250 Kč/kus. Dnes jsemse
dočetl, že se chystá zákon, který nařídí opět jejich výměnu, údajněkvůli
prošlé čtyřleté expirační době.

Mám takový skromný dotaz. Může mi někdo z připravovatelů tohoto zákona
vysvětlit, jak se po čtyřech letech změní termoizolační vlastnosti
termoizolační fólie, nebo jak se za stejnou dobu změní schopnost nůžek
stříhat náplast nebo obvaz? To si nedovedu představit, byť jsem
vysokoškolsky vystudovaný technik. Vždy jsem měl za to, že termoizolační
fólie má zabránit unikání tělesného tepla, že nůžky jsou v lékárničcepro
stříhání a nikoli kvůli jejich sterilnosti.

Ostatně ani s tou sterilitou obvazů, náplastí, škrtidla a resuscitačních
roušek to není v případě úrazů při autohaváriích tak zcela jednoznačnéa
pravdivost záměru zabránění infikování utrpěných poranění není jednoznačná.
Již sám mechanismus poranění v případě autohavárie neprobíhá ve sterilním
prostředí a sterilními předměty, takže ještě dříve než dojde košetření rány
je tato již infikovaná.

Jestliže při resuscitaci provede dýchání z úst do úst osoba s infekční
plícní chorobou, žádná desinfikovaná rouška nezabrání přenosu infekce.
Taková desinfikovaná rouška nezabrání přenosu plícní infekce ani v opačném
směru, takže při tomto úkonu je stejně ohrožen i poskytovatel prvnípomoci.
Nebo snad nějaký náš zákon zakazuje poskytnout dýchání z úst do úst nějaké
skupině občanů?

Jako báňský inženýr jsem musel absolvovat i školení na HBZS v Ostravě-
Radvanicích, kde nás školili lékaři s praxí při zachraňování životůpři
důlních haváriích. Ti nám vštěpovali zásady, že prvotní při poskytování
záchrany je zabránění ztráty krve a následně podpora plícní ventilacea
obnovení srdečních funkcí. Učili nás, že pokud nezabráníme vykrvácení,tak
postiženou osobu nezachrání již nikdo a ničím na světě, takže jelepší
zabránit krvácení třeba i posmrkaným kapesníkem a že dnešní medicínase
dokáže s případnou infekcí vyrovnat, nedokáže ale napumpovat do mrtvoly
novou krev.

Takové druhé přirovnání. Naše zákony obecně ukládají každému občanovi
poskytnutí první pomoci v případě, že se vyskytne v místě nějaké nehody,ale
se vší lidskou moudrostí nestanoví, že to mohou učinit jen sterilními
prostředky. To by totiž automaticky znamenalo, že každý občan muselbýt na
kterémkoli místě a v kteroukoli dobu vybaven lékárničkou se sterilními
prostředky a že by si musel lékárničku pravidelně po uplynutí expiračnídoby
měnit. Nelze se proto našim občanům divit, že velmi často jsou netečnívůči
zraněným osobám a místo poskytnutí pomoci raději z místa nehody zmizí,nebo
dělají, že nic nevidí.

Za třetí. Jak by postupovaly naše orgány v případě, že by kontrolovaly
vybavení automobilů cizinců, kteří by neměli provedenu výměnu autolékárniček
podle tohoto nesmyslu, protože u nich tyto normy neplatí? To je bude někdo
při přejezdu hranic informovat o nutnosti koupit si novou lékárničku,nebo
jim to bude prominuto a tím budou naši občané znerovnoprávnění přednašimi
zákony.

Tak se mi zdá, že kromě proslulé plzeňské právnické fakulty musí někde
existovat ještě i podobná lékařská fakulta plodící podobně uvažující
zdravotníky jako PF v Plzni plodila právníky. Ale možná je to tím, žemám
jen technické vzdělání a že naši páni profesoři nám vštěpovali, kromě
technických a přírodovědných věd i zásady logického uvažování.

Věřím, že by se výrobcům lékárniček takový zákon líbil a že by zatakový
nesmysl silně lobbovali. Stejně si myslím, že připravovaný zákon opovinné
výměně autolékárniček je jejich práce. Jen kdyby bylo v naší republiceasi 3
mil. registrovaných motorových vozidel a nová lékárnička stála jen 150Kč,
tak je to bratru 450 000 000 Kč co čtyři roky, aniž by se nějak staralio
odbyt, protože ten by jim zajišťoval stát, dokonce formou zákona. Anavíc a
především, protože by se nejednalo o státní výdaje, ale výdaje soukromých
osob, nemuseli by být výrobci ani obtěžováni výběrovým řízením.

P S.
Náš hlavní inženýr na dole Gottwald měl takové pořekadlo: přírodnípohromy,
války, havárie a nemoci jsou tragedie, ale skutečnou katastrofou je
iniciativní a pilný blbec! V posledních pár letech mi připadá, že jeto
situace v našich zákonodárných orgánech, před nimiž nás zatím ani PánBůh
nebyl schopen uchránit!

žena myje piču:-))

15. srpna 2014 v 23:30 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy
.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy,

Petr jde do vlády.

Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.

Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu
uklidím, znovu umyju piču.

Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."

Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá:

"Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."

U soudu

15. srpna 2014 v 23:25 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám
vysvětlit motiv svého činu."
Obžalovaný muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už
napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Na to se obžalovaný muž rozhovořil:
"Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového
portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a
19 letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty
jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne," říká moje žena "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena "pergamen je, když básník začne něco psát, a pak to nedokončí..."
"Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do
křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec... Tedy -moje
žena."
"Miláčku, koukni se, co zde stojí."
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a
francouzský text. Tady stojí: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV."
To znamená: "Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne," říká moje žena "to musíš překládat doslovně: La Marquise = slunečník, Pompadour =
kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny
vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar!"
"Ne," říká moje žena: "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne," říká moje žena "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno
zpívali jako duo."
Já říkám: "Tomu se říká duet."
"Ne," říká moje žena "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak..."
A dál, pane soudce -dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora

Na ulici

15. srpna 2014 v 23:21 | demagog |  povídky - parodie-vtipy
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.

Tak k němupřijde, poplácá ho po zádech a povídá:

"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

O vánocích

15. srpna 2014 v 23:20 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

Holčička tatínkovi:

"Tatí, já bych chtěla k vánocům pejska!

"Otec suše:

"Nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr jako vždycky."

V autobuse

15. srpna 2014 v 23:17 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

V autobuse
Sedl jsem si v autobuse vedle kamaráda a on že mi řekne vtip: "Co budeš dělat, když uvidíš epileptika, co má záchvat ve vaně?"
"Nevím", řekl jsem.
"Přihodíš prádlo."
Oba jsme se začali nahlas smát, jenže za námi se zvedl pán a rozhořčeně říká: "Tohle od vás bylo fakt hnusné, můj syn umřel ve vaně při epileptickém záchvatu."
Hned jsme zmlkli a začali se omlouvat. Strašně jsme se styděli.
"A co se stalo?" Zeptal jsem se.
"Udusil se ponožkou", odvětil pán.

U holiče

15. srpna 2014 v 23:16 | demagog |  povídky - parodie-vtipy

U holiče:

"Jak to chcete?"
"Na Bartošovou!"
"A to je jak?"
"Lehce přejet mašinkou."

dopis ministrovi

12. srpna 2014 v 15:13
Pane ministře,

mám dva syny, je mi 45 let. Bydlím ve vesnici u Teplic. Nemám ve svém
okolí žádnou romskou rodinu Jsem šťastná, že nemusím žít v beznaději
jako obyvatelé Janova. V roce 1989 jsem byla na všech demonstracích v
Teplicích a v Praze a moc jsem si přála demokracii a svobodu. To, co se
teď tady na severu děje je horší než tenkrát.

Svoboda nekončí tam, kde začíná nesvoboda druhého, Policie chrání grázly
před slušnými lidmi.

Ten, kdo nechce pracovat, nechť umře hlady.

Ten, kdo uřízne topení a zdemoluje byt, ať zmrzne.

Co se stane mně a mým dětem, jestliže:

nebudeme pracovat, nebudeme platit nájem, budeme na Romy vykřikovat
rasistická hesla, budeme kolem sebe dělat svinčík a ničit své okolí,
budeme obtěžovat romské rodiny hlukem a smradem, budeme krást,
uřízneme radiátory a prodáme je do šrotu??

Bez pardonu se z nás stanou bezdomovci, chcípající hlady. Vyčíslí nám
dluhy za zničený byt a na krku budeme mít trestní oznámení za
hanobení rasy. A budeme se stydět!!

Oni - tmaví a ukřičení - dostanou nový byt, sociální dávky, nové
zařízení bytu a ochranu policie. A budou vykřikovat, že pro ně stát nic
nedělá. Náš slavný státní rozpočet nemá peníze na centra pro slepé,
vozíčky pro postižené, lůžka pro staré a nemocné. Kolik peněz z naší
práce stojí taková "normální romská rodina"? Nestydíte se, páni a dámy
tam "nahoře", kdo o nich rozhodujete. Kdo Vám dal právo určit, že z mých
daní budu živit dvě cigáňata a můj soused bude nucen shánět sponzory na
výcvik psa pro svého postiženého syna?

Asi tedy jsem rasista. Cítím obrovský vztek a beznaděj. Proč jsem
vlastně tenkrát chtěla tu demokracii a svobodu? Aby se Ti, kteří poctivě
pracují a žijí, měli dobře. Čeho jsem já, a mně podobní, dosáhli? Ti,
kdo poctivě pracují a žijí, živí líná, sprostá a primitivní prasata a
ještě se bojí, aby jim nebylo vyčteno , že je živí špatně. Před rokem
1989 policie chránila politiku jedné strany. Dnes chrání ty, jež by měla
sama trestat a zavírat.

Kdybych vylovila zlatou rybku, přála bych si, aby se Vaše ženy z nákupu
vraceli uličkou černé v ě t š i n y po pokálených schodech a zavřely za
sebou počmárané a poničené dveře. Abyste stáli oba za rozbitým oknem,
poslouchali hluk, nadávky a řvaní - toto lidové umění naší utiskované
menšiny - a pozorně hlídali, kdy se za rohem objeví Vaše ratolest,
plížící se se strachem ze školy. Opravdu si to neumíte představit, nebo
máte pocit, že Praha je daleko?

Co takhle detektor lži a otázka pro Vaše muže, kteří v Janově
zasahovali? Kolik z nich, myslíte, bylo přesvědčeno o správnosti svého
jednání? Kolik z nich by šlo bydlet do služebního bytu, který by byl v
Janově?

Děkuji za JASNOU odpověď, jaký rozdíl je mezi právy a povinnostmi "bílých" a "černých" ?