ostatní parodie

realita vánoc

6. listopadu 2018 v 16:45 | demagog
"Maminko,to kolo,co jsem dostal k vánocům bylo od Ježíška?"
"Samozřejmě,Pepíčku."
"A mami,ta stavebnice taky?"
"Taky,Pepíčku,taky..."
"No a to auto na vysílačku a všechny ty ostatní hračky?"
"Ano,Pepíčku,všechno jsi dostal od Ježíška."
"No,tak to je super,takže vy s tatínkem jste se na mě zase vysrali,stejně,jako vloni...!"

návod na bankomat

2. listopadu 2018 v 20:40 | demagog
Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení


Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

A mám to zadarmoooo

15. dubna 2018 v 18:28 | demagog

Pořád se mluví o tom že nic neni zadarmo a na všechno si musi člověk vydělat ale něco zadarmo určitě je to by vás nenapadlo kolik je věci zadarmo uvedu zde jeden příklad

jdete na procházku parkem a náhle k vám přistoupi feťák dá vám ZADARMO nůž pod krk a vy na oplátku mu dáte ZADARMO
peněženku a telefon

no vidite a takových věci zadarmo je spousta :-))

Alkohol za volantem

8. ledna 2018 v 23:17

Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně potěšilo.

A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem, nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

formule 1

20. října 2017 v 21:52 | no name
Stáj Formule 1

- Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech.

Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

papež má papamobil?to mám taky hehe

8. září 2017 v 22:59 | demagog
….a pak jsem non-stop seděl v kuse
vozil sem věřící v autobuse
všude jsou poldové a zátarasy
už pouští jen k stání na terasy
těžký byl autobus motor zlobil
najednou zazvoní ten můj mobil
zvednu ho poslouchám je to omyl
najednou proti mě papamobil !
strhl sem řízení je to vážný
přesčasy­­­ dělá i anděl strážný
minul sem mercedes o dva metry
pak sem si zapálil kouřím petry
když sem se probudil ze šoku
válí se věřící v potoku
a pak všem zraněným pomáhám
na sanitku mobilem zamávám
věřící odešli za papežem
zůstal sem na zemi v trávě ležet
a pak mi došlo když vezmeš mobil
když s ním máváš- máš pa-pa-mobil!

chcete mit ditě?

17. června 2017 v 22:55
Chcete mít dítě?

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

1. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečtesi župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.
Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni přitom držte mokrou tašku o váze tři až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstante a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři, ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se přitom vesele.
3. Vezměte meloun a vydlabejte jej. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezmete misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.
4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.
5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitele nemůžou moc chlubit. Chcete-li vidět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.
6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.
7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předskolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aníž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.
9. Všechno, co řeknete, minimélně pětkrát zopakujte.
10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už dítě mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchove dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

blbí studenti

15. července 2016 v 20:02 | demagog


Běží student rychlostí,
do volební místnosti.
V drahých džínách, novém triku,
jde zachránit republiku.
Hodím lístek pro pravici,
nepředám stát bradavici.
Musím běžet, co to dá,
kníže na mě spoléhá.
Jinak budem, jako v Řecku,
já jsem rád, že žiju v Česku.
Něco na tom pravdy bude,
říkal Nečas na You-tube.
Po volbách se Nečas směje,
nikdo neví, co se děje.
Jediná věc je však jistá,
na studenta školné chystá.
Mně se školné nevyplatí,
papá mi to nezaplatí.
Pěkně jste mě vypekli,
o tom jste mi neřekli
Proč jsme ti to měli říct?
Měl jsi líp náš program číst!
Zlobíš se na nás nadarmo,
nic prostě není zadarmo.
My ulevíme státní kase,
ty budeš mít dluh jak prase.
Děkujeme za tvůj hlas
Začni platit, vol nás zas.
Proč jsem napsal těch pár řádků,
chtěl jsem říct ti po pořádku -
nejsi trendy, ani cool,
ale pouze a jen vool.

Česká pošta

10. června 2016 v 0:40


Dobrý den.
Chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě Vsetíně na hlavní poště ve městě. Z kraje tohoto jinak pěkného týdne, jsem byl posílat balík. Operace pro komerčního občana zcela bezproblémová. Vejdu do pavilonu a vidím, že přepážka BALÍKY PŘÍJEM je prázdná, bez řady a bez pracovnice. V duchu jsem zajásal a jdu tedy rovnou na věc. Pracovnice se objevila v zápětí, takže všechno klapalo. Mno..
U prázdné přepážky mi však sdělila, že je tu nový vyvolávací systém "aby se nepředbíhalo a aby se vše zjednodušilo". Chtěl jsem ji v legraci požádat, ať si mně teda zavolá, ale nevypadala vůbec na to, že by se se mnou zrovna chtěla pářit a podobně, tak jsem raději držel balík. Řikám si - nevadí, mám asi 10min čas. Po vyslechnutí manuálu, kdeže je ten stroj na losy a co mám zmáčknout, jsem opustil stanoviště a šel si k terminálu pro letenku.
S vypáleným číslem na čele běžím hned zpět znovu ke krmítku, protože tam stále nikdo nebyl. Posadil jsem svoji hubu asi 3cm od skla a usmíval se, jak jen to šlo. Byl jsem jasný vítěz a k nepřehlédnutí. Pracovnice u přepážky si mně teď už s lehce přivřeným levým okem prohlédla a sdělila mi, že TO číslo, co mám na svém výherním losu, je TO číslo, na které musím čekat, až se objeví TAM na některé tabuli nad ostatníma zavřenýma krmítkama. Po mé námitce, že přede mnou nikdo není a že teda můžem jít hned na věc, jsem ucítil i přes neprůserné sklo, jak se paní na druhé straně zvýšila teplota podle všeho na všech jejich místechstech a následujícím pohledem jsem byl vypreparován z vlastniho těla, uveden do tekutého stavu a vypadalo to, že bych měl těma malinkýma mezerama v dlažbě na podlaze odtéci ven z budovy a nechat se dobrovolně vypařit do atmosféry. Vzal jsem si tedy svůj balík, vycouval zpět a čekal až domácí dají gól a mně naskočí moje číslo. Pracovnice ústavu opustila židli a odešla..
A kurva... to mám za to, říkám si. K mému překvapení se však zhruba za minutu a 4 sekundy vrátila do ordinace. Jenže s outěžkem v podobě asi 20cm vysokého stohu dopisů. V první chvíli jsem si myslel, že si bere práci domů, protože pošta asi málo platí, nebože si dělá prdel, což by asi z dopisů nešlo, ale omyl, myslela to vážně. Pěkně se uvelebila, možná si prdla a začla razítkovat, třídit, opisovat, razítkovat a zase třídit. Mezi tím se za mnou vytvořil shluk asi čtyř občanů, čekající na tutéž prosklenou zpovědnici. A stále se razítkovalo a třídilo jak ve sběrném dvoře. S ostatními čekateli na úkon jsme následně vytvořili nadávající celek nespokojenych občanů a vzájem ně jsme se doplňovali. Nekecám asi po 17. minutách ( !!!! ) pochrchlávání, pičování a kurvení, jsem já osobně začal cítit, jak mi na krku naskakuje žíla. A to vím, že se mně blíží restart systému. V 18. minutě šikulka z balíků naštěstí bouchla do poslední obálky a to mně zachránilo od vyvedení z ústavu pod dozorem. Takže jsem ten zasraný balík posílal asi 20 minut jen pro to, že se dopisy třídily a razítkovaly v sekci balíky příjem. To je přece logické, ne?
Dnes, v jinak sympatický pátek, asi kolem 15. hodiny, jsem si řekl, že si zkurvím víkend opětovnou návštěvou katastrofického ústavu zvaný pošta a vyzvednu si peníze složenkou. Vybavil jsem se na cestu jednou velkou štamprlí slivovice a práškem, co dávají bizonům aby někoho nepotrtkali. Ještě že jsem tak udělal. Po zdolání schodiště do prvního patra jsem narazil na dav čekatelů, kdy půlka stála na chodbě a druhá, polomrtvá půlka, seděla na zadku uvnitř v jámě lvové a hypnotizovala tabule s pořadím, podobnějak to dělá kobra při lovu králíka. Dohromady cca asi 15 lidí. Z čísla mého terapeutického kupónu jsem pochopil, že mám před sebou asi 10 kolegů pac ie ntů. Ale dal jsem si závazek, že nevyměknu aspoň 15 minut, což by na hotovostní operace - dle zvoleného levelu obtížnosti na terminálu a počtu lidí, mohlo stačit..
Jenomže opět kurva fungovala jen jedna jediná posraná kukaň. To je prostě neuvěřitelné. Kdy jindy, než v pátek odpoledne asi může být špička? Asi v neděli v 9 večer.. Uběhlo cca 10 minut a z řady zmizeli pouze dva nešťastníci. Takže mi to v lepším případěvycházelo asi na půl hodiny. Kdybych měl doma slíbený šuk, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická. Vrcholem všeho bylo,že se v jiném, do té chvíle volném okýnku, objevila další pracovnice terária a vypadalo to, že se to zrychlí. Víte co se stalo? Hovno. Sedla si na židli, stáhl a žaluzie a začala co? No přece kurva třídit stohy dopisů.. chacháááá !!! To byla poslední kapka. Zahodil jsem letenku na podlahu a odešel jsem do prdele a ještě možná o kus dál. Má smysl si stěžovat? Komu? Ženským co tam sedí za pár drobných? To těžko. Řediteli? Hm hm. To vyřeší jedině Chuck Norris.
S pozdravem
František Koudelka, vsetíňák, co má peníze na složence a nervy v řiti.

Kdyby USA napadli Česko

25. března 2016 v 20:35 | demagog

Kdyby USA napadly Česko
8:00 - Americký expediční sbor u Chebu překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen,
nádraží Nové Ouholice a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - Zpravodajské správa armády ČR si všimla, že jsme napadeni
8:35 - proti nepříteli startují všechny 3 letuschopné bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na MO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili dalších bitevníků L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy,
10:05 - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - naše transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren Žatec bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury jsou ale mimo. většinou ani nevyjely, zbytek
s osádkami z aktivních zálohbloudí v Křivoklátských lesích a 2 uvízly v loužích
12:45 - náčelník generálního štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley; některým došla nafta. další stojí kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky dorazily na okraj Prahy
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku s pruhy a hvězdami na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů
18:00 - díky ministru obrany Stropnickému a předsedovi vlády Sobotkovi byli Američané odprošeni a oficiálně se podepsalo příměří
23:30 - NGŠ dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 Američané s překvapením zjišťují, že Čečensko je jinde.

realita všednich dnů

24. listopadu 2014 v 18:48


Štědrý večer nastal, když jsem doma chlastal.

Atmosféra vánoční, už mi leze krkem.
Cítím se být v řetězech a cítím se svým smrkem.
Připadám si jako ten můj malej stromek na chviličku.
Vždyť i na mě visej koule a mám taky špičku.
Fakt,že jo..



Du na nákup, všude fronty lidí,
jako kdysi na banány, Bože ty to vidíš.
Všichni kupujou, co se dá,
nechte mi taky něco, vždyť jsem tady i já.
Zabírám ten sprej, beru vánoční balení
a prodavačům, z toho stresu padá z kapes hulení,
a mě už z toho shonu kolem, začíná bejt pařák.
Vypínám, neřešim. Jdu na svařák.

Ref.:

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych věřil, že je štědrý,
musel jsem si dát ještě drink
a na Novej rok
pustil jsem se do lehkejch drog.

Pustil jsem se do lehkejch drog.

Atmosféra vánoční fakt mi hejbe žlučí.
Proč mám slavit, že jsme zas o jeden rok chudší.
Už jsem asi přišel do let, kdy není do zpěvu koled.
Chceš mě nutit zpívat zkus to vole bude tě to bolet.
Fakt, že jo..



Bude tě to bolet, tak nějak hodně,
dneska se to řeší, tak nějak hmotně.
Děti chtěj hodně a rodiče svorně, vyměňujou papírky,
za to co je v normě.
Aby nebyl pocit v málo krámu v domě.
Pohoda, klid, tak tohle není pro mě.
A jestli máš to tak nějak podobně,
vybodni se na to a neber to osobně

Ref.:

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych věřil, že je štědrý,
musel jsem si dát ještě drink
a na Novej rok
pustil jsem se do lehkejch drog.

Pustil jsem se do lehkejch drog.

Za okny chumelí a mě právě zdá se.
Že letos nadělím si kočku jako prase.
Andělé na kůru zpívaj Haleluja.
Jsou zase na káry a teď se naleju já.
Já ...



Krok, co krok, rok, co rok,
beru bednu, prvního dvanáctý zdrhám
a vracím se až v lednu,
ale nejsem barbar i já dodržuju tradici.
Tradičně mám v palici slivovici.
Otevřít flašku nejlepší tradice.
Mám zoologickou zahradu a chovám jenom vopice.
Vánoce jsou stejně jeden velkej švindl.
Kazma, Bruno teď rap a vánoční Xindl.

Ref.:

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych věřil, že je štědrý,
musel jsem si dát ještě drink
a na Novej rok
pustil jsem se do lehkejch drog.

Štědrý večer nastal,
když jsem doma chlastal.
Abych věřil, že je štědrý,
musel jsem si dát ještě drink
a na Novej rok
pustil jsem se do lehkejch drog.

Býk to vycítí

24. září 2014 v 18:07 | demagog

Jak dětem vysvětlit sex

20. září 2014 v 14:21

Měnit autolékárničku je šikana

23. srpna 2014 v 21:35 | demagog

Před asi čtyřmi roky jsme si já a můj syn, v souladu s tehdy novou
vyhláškou, vyměnili autolékárničky, v ceně cca 250 Kč/kus. Dnes jsemse
dočetl, že se chystá zákon, který nařídí opět jejich výměnu, údajněkvůli
prošlé čtyřleté expirační době.

Mám takový skromný dotaz. Může mi někdo z připravovatelů tohoto zákona
vysvětlit, jak se po čtyřech letech změní termoizolační vlastnosti
termoizolační fólie, nebo jak se za stejnou dobu změní schopnost nůžek
stříhat náplast nebo obvaz? To si nedovedu představit, byť jsem
vysokoškolsky vystudovaný technik. Vždy jsem měl za to, že termoizolační
fólie má zabránit unikání tělesného tepla, že nůžky jsou v lékárničcepro
stříhání a nikoli kvůli jejich sterilnosti.

Ostatně ani s tou sterilitou obvazů, náplastí, škrtidla a resuscitačních
roušek to není v případě úrazů při autohaváriích tak zcela jednoznačnéa
pravdivost záměru zabránění infikování utrpěných poranění není jednoznačná.
Již sám mechanismus poranění v případě autohavárie neprobíhá ve sterilním
prostředí a sterilními předměty, takže ještě dříve než dojde košetření rány
je tato již infikovaná.

Jestliže při resuscitaci provede dýchání z úst do úst osoba s infekční
plícní chorobou, žádná desinfikovaná rouška nezabrání přenosu infekce.
Taková desinfikovaná rouška nezabrání přenosu plícní infekce ani v opačném
směru, takže při tomto úkonu je stejně ohrožen i poskytovatel prvnípomoci.
Nebo snad nějaký náš zákon zakazuje poskytnout dýchání z úst do úst nějaké
skupině občanů?

Jako báňský inženýr jsem musel absolvovat i školení na HBZS v Ostravě-
Radvanicích, kde nás školili lékaři s praxí při zachraňování životůpři
důlních haváriích. Ti nám vštěpovali zásady, že prvotní při poskytování
záchrany je zabránění ztráty krve a následně podpora plícní ventilacea
obnovení srdečních funkcí. Učili nás, že pokud nezabráníme vykrvácení,tak
postiženou osobu nezachrání již nikdo a ničím na světě, takže jelepší
zabránit krvácení třeba i posmrkaným kapesníkem a že dnešní medicínase
dokáže s případnou infekcí vyrovnat, nedokáže ale napumpovat do mrtvoly
novou krev.

Takové druhé přirovnání. Naše zákony obecně ukládají každému občanovi
poskytnutí první pomoci v případě, že se vyskytne v místě nějaké nehody,ale
se vší lidskou moudrostí nestanoví, že to mohou učinit jen sterilními
prostředky. To by totiž automaticky znamenalo, že každý občan muselbýt na
kterémkoli místě a v kteroukoli dobu vybaven lékárničkou se sterilními
prostředky a že by si musel lékárničku pravidelně po uplynutí expiračnídoby
měnit. Nelze se proto našim občanům divit, že velmi často jsou netečnívůči
zraněným osobám a místo poskytnutí pomoci raději z místa nehody zmizí,nebo
dělají, že nic nevidí.

Za třetí. Jak by postupovaly naše orgány v případě, že by kontrolovaly
vybavení automobilů cizinců, kteří by neměli provedenu výměnu autolékárniček
podle tohoto nesmyslu, protože u nich tyto normy neplatí? To je bude někdo
při přejezdu hranic informovat o nutnosti koupit si novou lékárničku,nebo
jim to bude prominuto a tím budou naši občané znerovnoprávnění přednašimi
zákony.

Tak se mi zdá, že kromě proslulé plzeňské právnické fakulty musí někde
existovat ještě i podobná lékařská fakulta plodící podobně uvažující
zdravotníky jako PF v Plzni plodila právníky. Ale možná je to tím, žemám
jen technické vzdělání a že naši páni profesoři nám vštěpovali, kromě
technických a přírodovědných věd i zásady logického uvažování.

Věřím, že by se výrobcům lékárniček takový zákon líbil a že by zatakový
nesmysl silně lobbovali. Stejně si myslím, že připravovaný zákon opovinné
výměně autolékárniček je jejich práce. Jen kdyby bylo v naší republiceasi 3
mil. registrovaných motorových vozidel a nová lékárnička stála jen 150Kč,
tak je to bratru 450 000 000 Kč co čtyři roky, aniž by se nějak staralio
odbyt, protože ten by jim zajišťoval stát, dokonce formou zákona. Anavíc a
především, protože by se nejednalo o státní výdaje, ale výdaje soukromých
osob, nemuseli by být výrobci ani obtěžováni výběrovým řízením.

P S.
Náš hlavní inženýr na dole Gottwald měl takové pořekadlo: přírodnípohromy,
války, havárie a nemoci jsou tragedie, ale skutečnou katastrofou je
iniciativní a pilný blbec! V posledních pár letech mi připadá, že jeto
situace v našich zákonodárných orgánech, před nimiž nás zatím ani PánBůh
nebyl schopen uchránit!

Prodávám škoda favorit viz popis

18. července 2014 v 20:13
Todlencto zdánlivě vošuntělý Fáčko neni žádnej Vošouch! Hrdě jezdí za BeerWeb.cz! I když už je na světě trochu dýl, lítá imrvére jako bejk! Zezhora to teda vypadá sežraný a zespoda je to vopravdu sežraný, ale copa bys taky vod Fáčka dneska chtěl, viďže?! Z původního Fáčka zvostalo málo, imrvére sem na ňom něco měnil.

Je to porychtovaná BOSCHácká stříkačka, co se dovážela k Němcom, žádnej aušusovej karboš. Outo bylo tehdá v plný palbě. Motor je malinko nahlodanej nalítanejma kilometrama, ale šlape furt dobře! Jenom teda už je kapánek línější na rozjezd. Na tachometru je teda 200 tis., ale vodhadem to má nalítáno tak 180 tis., víc ne. Přísaham, tacháč sem nestáčel! Vyměnil sem ho celej. Von mi totiž úplně vodešel.

Vonehdá sem to přitáhnul vod bejvalky, protože sem veděl, do čehopa du. Moc dlouho se mnou nebyla. Za tři měsíce mě kopla do zadku a řekla mi, že se se mnou vyspala jenom ze soucitu. Stejně nebyla nic moc, ale z Fáčka sem měl v těch časech dost radost. Outo sem dobře znal a dobře sem veděl, že se vo to starala a akorát do toho furt vrážela ňáký mergle. To byl dobrej kauf!

PAPÍRY
Estékáčko končí letos asi 28. srpna. Esli budeš chtít projít technyckou, budeš do toho musit rychle nacpat ňáký drobáky. Ovšem, esli máš ňáký kámoše na technický, tak je to vždycky v cajku! Jen tě bude stát technycká krapet víc, no! Ale todle Fáčko může vorat i po poli bez papírů. Jináč teda papíry k tomu sou všecky, popsaný.

Taky si budeš musit při převodu zacálovat ňákej ten Euro poplatek nebo co, ale kolipa to je, to nevim. To si mušíš zjistit. Votravný je, že Euro je teďka docela natažený, ale to je třeba takovej dollar taky. Když bys to teda protáhnul přes babi nebo přes dědu, tak to bude v cajku a Euro poplatek cálovat nemusíš. Esli tě to ale babi sama projede, nebude ti to zas chtít pustit! To babi chytne druhou mízu a bude na to lovit padesátiletý zajíčky! Na to bacha! Nejlepší by bylo, kdyby už babi byla bez řidičáku. Hele to zase de vyřídit přes Alzhajmra.

ELEKTRIKA, VNITŘEK
Nejlepší je to používat v modračkach. Bílý fusekle a trepky si schovej do Fábije.
Palubovka je krapet jetá. Je ale přehledná a neni na ní zbytečně moc čamprdlíků. Rádio de, ale na heslo. Vůbec se v ňom nevyznam a heslo taky neznam. Rafičky na tachometru ukazujou to co maj a na hladový voko eště dojedeš ňákejch 60 kilometrů. Sedačky sou cajk a zadní dou vodundat, abys z toho měl malou dodávku pro vjetnamce. Uvnitř je Fáčko celkem čistý. Celý sem ho vygruntoval a uklidil sem v ňom všechen brajgl. I plechy sem krapet vocachtal hadicí, páč to bylo celý voblemcaný. Ve vnitřku je to krapet cejtit. Takhle je totiž cejtit normální čmuch auta! Žádnej citrón nebo lesní směs! Tydle sajrajty na špagátě sem na zpětný zrcátko nikdy nevjášal! Taky ten volant je vyštýlovanej, ale érbeg to nemá. Sedačky nejsou ničim vocintaný ani napučený, sou krásný, ty neni třeba pucovat. Namísto vejškově nastavitelný sedačky řidiče mam v autě pěknej podprdelník v barvě čalounění.

Když roužneš mlhovky, tak je v mlze užíješ, fakt fungujou! V elektrice funguje všecko. Klakson troubí, vostřikovače stříkaj, stěrače stíraj.... Jenom si teda mušíš vopravit hadičku na zadním stěrači v pátejch dveřích a dotěsnit si čerpadlo k nádržce vostřikovačů, páč to někde chčije. Dycky, když si chci vostříknout čelňák, vošudlam si vokno kropáčem, je to dycky lepší než stěračema. Jináč vejškový štelování světel nejde, vlastně. To se někde něco vylágrovalo a vyteklo to, tak sem čapnul nožíky a ty hadice sem ustřích aby tám v motoru zbytečně neplajdaly.

Topení je taky v cajku. Jenom teda v létě to topí a v zimě to chladí. Jinejma slovama: když sou hice nevychladíš a když mrzne, mušíš do toho s palčákama, protože topení začne hřát až když se zahřeje motor a to trvá tak deset kiláků. Taky si dávej bacha, až ti to bude někde dlouho vodfrkávat na place a zapneš větrání na plný kule! To pak dostaneš do xichtu smrtící koktejl z topení plnej prachu, pylu, vysušených breber a listí.

Vejde se tě do toho i kdejakej dobytek. Tudle sem vyškubal zadní sedačky a svez sem v tom i dvě kozy! Dobrý je, že kozy to po sto kilácích ani moc nezhuntovaly a šlo to snadno uklidit. Ani to neni nikde cejtit! Když sme si to se starou po tejdnu rozdali na zadních sedačkach, nic nepoznala. Brácha měl kdysi Fáčko s dlouhou prdelí a narval do toho 19 dětí na dětskym táboře. Asi tydle prodloužený Fáčka dělali na zakázku pro vjetnamce, aby v tom mochli lifrovat falešný adidasky na tržnice. Pamatuješ, jak furt jezdili vjetnamci naložený kisnama až po střechu? Všem to Fáčko drželo tak dlouho, dokaď si nevydělali na černý Audiny.

Dobrý je, že i když hodně škrejpe, dovnitř skoro neteče! Těsnění je všade udržovaný. Vod dveří teda jenom krapet čiší, ale na to si zvykneš. Aspoň tě to v outě furt trochu luftuje.

VNĚJŠEK
V zimě tě tám bude zíbst, vlétě musíš luftovat, ale když si nastevřeš střešní vokno, už to neni taková výheň. Jo, jo! Má to střešní vokno! A nezatejká do něj! Pak to pěkně kočíruješ s luftem ve vlasech. Aspoň slyšíš vokolo sebe a líp vnímáš rambajz na cestě. Nesmíš bejt moc náhlej a hnedle se z toho rachotu vyplašit. To je pro bezpečnost vo mnohem lepší, takže i v tomhle je výhoda. Boční vokýnka dou nastevřít úplně do dveří. Boční sklo z těch dveří nečumí vosum čísel jako u těch prvních typů. Kvůli stahování voken a novějšímu tapicírungu sem převrtal všecky dveře. Jak sis určitě všimnul, dveře nejsou originál. Ty sem měnil, protože byly sežraný. No a tydlecty už sou sežraný taky. Vonehdá sem dveře z novýho typu neměl. Voboje přední blatníky sou docela pěkný, skoro nesežraný jak to vjetšinou bejvá. Jenom teda štráf levýho blatníku sem krapet štrejchnul vo vrátka. Když to někde vorveš, tak z toho nemáš žádnej céres. Já sem to taky někde drobet štrejch... Čas vod času sem projel ňákym pešungem. Kdo to ale na takový káře řeší, viďže?

Akorát to bylo před ňákejma časama krapet drclý. Jak moc, to nevim, ale vzhledem k tomu, že na tom průběžně bylo měněný už skoro všecko, tak už je to jedno. Důležitý je, že třeba pneumatiky se sjížděj rovnoměrně.
Zadní dveře krapet rachtaj. To je takovej detektor nerovností. Ale přes zpomalovací prahy s tim stejně nemůžeš moc rychle, to se tě může taky stát, že by sis vodrazil ledviny.

Má to tuněnou přední masku, ňáký lízátko na předním nárazníku, fajnovej volant a tónovaný levý zadní vokýnko. Pravý vokýnko mě ňákej vohnout rozbil šutrem. Na blatníkach sou nalepený fajnový lemy z plastu, ale ty už sou taky trochu voštěchtaný. Jináč teda žádný cingrlata nebo jiný vyfikundace na Fáčku nevyšumuješ.

Plechy sou teda všecky nějak načnutý. Někde víc, někde míň. Vloni sem vyměnil kola na zimáky a to bylo naposled, co sem to měl na hevéru. Ten mi totiž projel skrz prách. Hevér se uvolnil a ulítnul mi tepřive až po několika kilometrech. Hevér ti k tomu dam jinej, neboj. Teda ale nevim, k čemupa ti bude, když už to neni za co zvednout (práhy si vyvař). Takže to teď lítá na zimákach, no.

Čelní sklo je pěkný, bez škrábanců, je jak dědská prdýlka. To sem taky už měnil. Zas jiná bejvalka, která mě s tim lítala, neuměla vyměnit vodešlý gumičky vod stěračů, tak mi za dva dny vyškrábala do skla dva pěkný měsíčky. Chtěl sem jí za to zrychtovat, ale to pro ní nebyl žádnej trest. Byla to masochistka.

S tustim outem seš pro švestky jak magnet. Musíš mít v cajku všecky papíry a nesmíš bejt za volantem zvízdanej. Když budou Puchejře mít ňákej Kryštof a grilovat u silnice, musíš furt čučet dopředu, abys to dyštak vokamžitě říznul do nejbližší boční ulice a zahrál sis s nima na skovku. Stavěj to pokaždý, když můžou a pokaždý cintaj, že mam všecko v cajku. Nikdy sem s Fáčkem nedostal žádnej flastr! A víš jaký taky rádi stavěj auta policajti? Sporťáky. Tohle Fáčko se teda vyrovná sporťákům, he!

Když to nezalígruješ, tak se nic neděje. Fáčko už dneska nikdo za kliku nevezme. Vo tyhle auta už se žádnej zloděj nezajímá, tak že se ani nemusíš bát, že tě to někdo čmajzne. Mě to teda jednou vybrali a rozbily mě fajnový kouřový vokýnko. To sem vyměnil a sklo sem luxoval půlku dne. Bych ho zrychtoval..! A švestka, co mi to vohledával, potom co sem to nahlásil se jenom smál. Dodneška nechápu, proč se smál! Taky se mi po tom jednou nějaký hovado prošlo, nějakej vocas mi urval stěrače a taky mi prořízli nádrž. Wtf, chápeš to?! Pročmá nějakej vohnout potřebu proříznout někomu plnou nádrž?! Vychcala mi na parkoviště plná za dvanáct stovek. Toho bych taky zrychtoval..! Když mi kámoš vařil nádrž, eště v tom našel kus vylamovacího nože. Všecko sem to dal do cajku, vo tom žádná! Jenom mě teda nikdo nevočkodnil.

MOTOR, JÍZDA, SPOLEHLIVOSŤ
Pod kapotou se vokolo motoru na všecko dostaneš. Všade je dost místa, protože ve Škodovce deformačníma zónama vokolo motoru nešetřily. Je tám taky třeba fajnová rozpěrná tyč! Jak tám je naštorc, outo se při letu tulik nekroutí a nepajtluje v zatáčkach. Ta rozpěrná tyč je sice namontovaná vobráceně, ale to na funkci nemá vliv. Je to tak kvůli tý BOSCHácký stříkačce, kerá tám blbě čučí. Zánovní baterie de normálně vyndat, to je cajk. Je tám I zánovní zapalovací kabel a svíčky.
Vobčas tám de blbě jednotka a zpátečka, ale dycky sem tám ten kvalt napodruhý narval. Motor zabírá vochora a spojka zase až vocpoda. Motor chytá napoprvé a vokamžitě teplej i vyzáblej. S tim neni vůbec žádná starost! Jenom teda musíš nechat vyplý světla, nejdřív nastartovat a až potom světla můžeš roužnout. I rádio rači nechávam vyplý. S nastevřenejma voknama stejně rádio neuslyšíš z jednoho funkčního repráku. Nijak to nedejmí. Motor je v cajku a vejfuk neprdí. V jakym stavu je vejfuk nevim, já už pod to ňákou dobu nelezu. Volej si radši vyměň, já už ho jenom dolejvam. Ne žeby to volej žralo, to zase né! Vonehdá sem měnil i těsnění vod hlavy.

I když z těch pár koní už nějaký vychcíply, imrvére to jede. Motor je vylágrovanej jenom krapet, je to echt držák! Vono to je totiž ještě lehký outo - cca 670 kilo! To ty auta dneska sou děsně vobtloustlý. Pokaď se tě bude chtít, určitě se nechá motor ještě nějak porychtovat a přidat ňáký koně do stáje. Dokonce to zvládne kdejakej pangejt a brajgl. Tydle auta jezdily relý! Jináč teda, kvůli přednímu náhonu to v rozblemcaným sněhu moc kočírovat nejde. Když je sněch, rači nevyjížděj. Radši s tim dělej ňáký švíky až když bude suchejš. Všecky vejmoly sou cejtit a škubaj z volantem. Tak ho imrvéreně drž! Furt to při letu pajtluje, takže nehrozí, že za volantem někdy usneš. Imrvére se to snažíš udržet ve svým pruhu, nebo aspoň na silnici. Do zatáček si musíš přibrzdit, jináč vybagruješ pangejt. Fikat zatáčky s tim moc nejde. Je to nedotáčivý a když to přepálíš, tak se tě šmejkne prdel a nejednou je to zasejc přetáčivý. S Fáčkem se musíš zžít a musíš ho cejtit! Když ho už máš v ruce, poznáš, když tě zadek ustřeluje. Todlecto u těch novejch aut neni. S těma různejma posilovačema a aušusovýma ABC jedeš, jedeš a nejednou letíš hejčmo ze zatáčky a nevíš proč seš na stromě. To Fáčko tě hranici limitu ještě v nějakým momentě zahlásí. Jenom teda ten limit musíš vycejtit, jináč letíš taky. Todle outo se řídí všema smyslama a ještě se přidá šestej - strach. Vodevšad je z auta při jízdě něco slyšet, ale to je jenom známka toho, že je to poctivej mechanyckej stroj. Todle ještě počítače neznalo.

Akorát sem teda tudle kvaltoval do Plzně na Lucii, tak sem s tim mastil stočtyřicitet na vobchvatě. Čekal sem, kdy už vystoupí motor za jízdy nebo ňáký kolo... Hele, nechá se to trochu pohonit, ale vycachtal sem tak desítku béňa na sto (jináč to žere něco přes sedum). Ale ten rachot v tý rychlosti je paráda! Takový zábavy a adrenalínu si jen tak neužíješ. Hnedle si z toho stříkneš do textilu, esli seš slapší povahy. Esli seš náhlej, tak si vem gumačky a pod sebe igelit. Todle outo je bezpečný jak pojízdný troky, ale co s tim naděláš, viďže? Tenkrát byly auta na ježdění. Dneska se s nima furt jenom bourá. Bezpečnostní pásy sou v tom hlavně proto, aby ses po bouračce zbytečně neválel po silnici a zvostal v sedačce, pokaď se teda sedačka s tebou neurve.

Brzdy na tom sou taky dost jetý, takže to zrovna moc nebrzdí. Teď mi teda vlastně došlo, že lítat s tim 140 je asi už docela vošajslich... Ale nechá se to. Čék se toho nesmí bát. Todle outo jezdí úplně samo!

Taky to má tažný, ale to sem vodundal flexou. Tažný je v papírech, ale už neni v cajku. To si budeš musit dát do kupy, esli ho chceš používat. Jináč, technickou mi to prochází furt i s vodříznutou koulí.

Taky je dobrý, že kromě nafty se do toho dá cmrdnat všecko. Jede to v cajku i na 91ku, ale když tám cmrndneš něco lepšího vod Šelky, tak je to parádní vodpich. To lítá jako bejk!

V žádný kolně to nestálo. Pěkně to lítalo i fláky až čtyrycet kiláků několikrát do tejdne a stálo to venku. Nikdá mě Fáčko nenechalo ve štychu. Dycky sem s tim dojel všade, kde bylo třeba. Ale ňákej forychtunk si sebou vozim radši furt v kufru. Vobčas je třeba se s tim chvíli hňácat, abys to udržel při životě. Jenže to stačí jednou za čas. Outo má sloužit tobě a né ty jemu, viďže?! V kufru taky pro jistotu vozim špagát, kdybych potřál vodtach.

Až s tim vezmeš babi na hřbitov nebo na počtu, babi bude čučet, co to je za DŽÍHÁDlo a budeš hodnej synek. Dobrý je, že si na tom všecko uděláš vosamotě. Na všecko použiješ hrubou sílu a zmákneš všecko v cajku. Když máš v garáži ňákej fachmanskej vercajk, nejseš úplnej lempl, taxi to eště vymazlíš a budeš s tim jezdit nas razy. Taky si můžeš vyškubat zadní sedačky a udělat si z toho vjetnamskou dodávku, místa je tám dost. To vidíš i na fotkach. Dá se s tim vodlifrovat třeba i stavební matrijál. Za volant se dá zasednout i s velkou cejchou, všade místa dost. Nechá se s tim dělat cokoli a je to vevnitř velký, to je přidaná hodnota Fáčka!

Taky tě k tomu dam celou sadu letních pneu i s kolama. Sou teda sjetý, ale letní dysky sou mnohem hežčí než ty, co sou teďka vobutý a na fotkach. Ňáký náhradní díly ti k tomu taky dam, akorát teď nevim, co všecko k tomu mam, ale dycky se na Fáčko něco hodí do foroty. Klíče mam k Fáčku voboje dvoje.


Řikam tě to tů všecko jak to je. Nejsem žádnej šizunk. Teďkonc sem teda zpunktoval tudle aukci. Bysem si přál, aby si todle outo vzal někdo co ho ještě užíje. Nepotřebuju z něj mít ňákej velkej kšeft, ale nenecham ho voddělat! To sem se zas šprajcnul, že né. Je to makáč a může bejt ještě k užitku, nebo pobaví, nebo se s nim ještě nadělá ňáká paráda. Čék se toho nesmí bát. Fáčko můžu vodpolodne po šichtě komukoli vokázat u mě doma. Jenom dej vedět. Navečír dyštak dokvačim i z hospody abys to vokouk a kdyžtak i prubnul. Vošaháš si to a můžu tě to i pučit.
Eslis to dočet až sem, tak musíš v aukci přihodit, jináč tě čéče začne vyset bambule.

ve zdravotnictvi nechybi penize

15. července 2014 v 23:52
Sedím v příjemném prostředí zastrčené kavárny nad vonícím šálkem kávy.
Naproti mně sedí mile se usmívající půvabná žena.
Říkejme jí třeba Věra. Po krátké přátelské konverzaci o dětech, přátelích a domácích mazlíčcích sklouzne náš rozhovor ke zdravotnictví.
Věra je profesí lékařka. A protože mě po chvíli jejího vyprávění začíná naskakovat husí kůže, dovolím si některé její poznatky znekalých zdravotnických praktik ocitovat.
"Víš, Petře, ono ve zdravotnictví už dávno nejde o pacienta,ale výhradně jen a jen o prachy." Říká Věra a pokračuje:
"Provázanost výrobců léčiv (mnohdy nekvalitních apředražených) s lékárnami, nemocnicemi a lékaři je obrovská.
Hlavním cílem je co největší spotřeba, i když se jedná oléky a služby, které pacient často vůbec nepotřebuje.
Ceny těchto léků jsou i tisíckrát nadhodnocené. Mediální masáž, nezřídka cílená na ochranářské rodičovské pudy, je doslova zločinem.
Neustálá tvrzení, že ve zdravotnictví chybí peníze, jsou bohapustá lež.
Ve zdravotnictví je peněz dost, ale utrácí se za předražené služby, vybavení a techniku, někdy až se 100% navýšením.
Žádnou z nabízených vakcín proti chřipce, a nejen tu, bychsi nikdy nepíchla, protože jim prostě nevěřím.
Tyto preparáty pacienty před chřipkou ve velkém procentu případů vůbec neochrání. Je to obrovské plýtvání penězi.
Na druhou stranu ale nejsou peníze na jiné potřebné oblastia kvůli tomu mnohdy lidé i umírají.
Mediální masáže, které dnes a denně chrlí výrobci léčiv naspolečnost, jsou tím nejhorším svinstvem, jaké znám."



Po této argumentační smršti se Věra odmlčela, přisedla blížeke stolku a decentně usrkla z napěněné kávy.
Pozvedla hlavu a s posmutnělým pohledem ve svých krásných tmavohnědých očích se zeptala: "Mám pokračovat?"
"Jen do toho, napíši o tom blog, jestli dovolíš." Konstatuji a s napětím čekám na pokračování.
"Majetková a organizační provázanost lumpáren je vezdravotnictví tak velká, že personálu nezbývá nic jiného, než bezmyšlenkovitě poslouchat.
Nikoho nezajímá názor personálu - buď budeš dělat to, co se ti řekne, nebo letíš a už si nikde neškrtneš.
Doktoři mimo své zaměstnání v nemocnici mají své soukromé ordinace, ve kterých mizí jak zdravotnický materiál, tak léky a hlavně vytipovaní bohatší pacienti, kteří vpřípadě nástupu do státní nemocnice mají prostřednictvím zmíněných doktorů a primářů nadstandardní péči.
Řeknu ti jeden smutný příběh, po kterém jsem se rozhodla z nemocnice odejít a založit si vlastní kliniku,
ve které mohu dbát na dodržování Hippokratova slibu, který obsahuje základní etické principy lékařského povolání.
Pacient staršího věku obsluhující sestře při manipulaci nešťastně upadl a naštípl si lebku, i přesto byl chudák stařík z nemocnice odvezen domů,
kde ho odpoledne našly jeho děti, jak mu z ucha teče krev a odvezly ho nazpět do nemocnice.
Při příjmu tatáž sestra, která úraz zavinila, ve chvíli, kdy se doktor zeptal, co se stalo, nad ležícím pacientem prohlásila:
"Pán se doma ožral a rozbil si hlavu.".
Je sice pravda, že celý incident nakonec skončil u policiea následně u soudu, ale i toto je jeden z obrazů stavu našeho zdravotnictví.".

Já jen dodám, že je pro mne nepochopitelné, když při návštěvě doktora, od kterého pacient potřebuje pouze předepsat ne příliš podstatné léky,mu je vyhrožováno tím, že jestli se nenechá vyšetřit a nepodstoupí odběr krve, nepůjde na rentgen, CT a kdoví, co ještě, tak bude vyřazen z evidence. Při odchodu sestra nezapomene připomenout, ve které lékárně si má pacient milostivě napsaný recept vyzvednout. I s takovým přístupem se můžete v nemocnici setkat.
Na druhou stranu- když si dovolíte poznamenat, že zraněné koleno, jež vám doktor "Cvach" léčí měsíc, je stále nestabilní a za další měsíc ho donutíte, aby vás objednal u specialisty, který zatáhne za nohu a prohlásí:
"Máte utržené křížové vazy, proč jste nepřišel hned, jak se vám to stalo, mohl jste to mít při jedné bolesti a dnes byste již běhal jako dříve."

... o čem to svědčí?

Nechci tímto článkem házet všechny nemocnice a lékaře do jednoho pytle, výše citované skutečnosti, ale napovídají, že se naše zdravotnictví nachází ve velmi vážné krizi etiky a morální odpovědnosti.

Určujícím faktorem pro vše jsou prachy, nikoli vyléčený spokojený pacient.

Zdravotnická instituce přestává plnit službu pacientovi a on sám se stává nástrojem zneužívaným k rafinované cestě za nezaslouženým ziskem.

Na závěr k výše uvedeným nelichotivým příběhům přidám nadčasový citát Marka Twaina:

"Čas od času navštívím lékaře, nechám se vyšetřit, protože i lékař musí (z něčeho) žít. Potom dojdu do lékárny pro léky, protože i lékárník chce žít.

Následně ty léky vyliji do kanálu -protože i já chci žít."

Televizni reklama

21. června 2014 v 18:23


Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu

umiš počitat?

15. listopadu 2013 v 22:43 | demagog


Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!

Mě manželka jen tak neoblbne:-)

19. října 2013 v 1:58 | demagog

Takhle nějak to vypráví kámoškám:
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy.
Pak začala chrápat.

Volba prezidenta

26. ledna 2013 v 17:25 | demagog

Miloš vyhrál, jasná páka,
dceři dal hned francouzáka.
Radost má z těch hlasů stovek,
nad kartonem Becherovek.

Vyhrál jeho projev štvavý,
komunisti v skrytu slaví.
Estébáky volen v houfu,
pod vedením Mirka Šloufů.

Agresí a vulgaritou,
odhalil nám tvář svou skrytou.
Střílel po nás sprostá slova,
hodná lidí bez domova.

Důchodci do vězeni a vězni do domova důchodců

25. ledna 2013 v 20:26

DEJME STARŠÍ LIDI DO VĚZENÍ A ZLOČINCE DO DOMOVŮ DŮCHODCŮ
* * * * *
Následkem tohoby naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky,
léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly.
Dostávali by peníze, místo, aby za ubytování platili.
Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, a v případě potřeby by se jim tedy
dostalo okamžité pomoci.
Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo
pravidelně práno a žehleno.
Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj.
Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny.
Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do
bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání.
Měli by nárok na kolečková křesla, na žádost by měli legálně bezplatně k dispozici
pyžama, boty, pantofle a další pomůcky.
Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou.
Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování.
Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel
dodržovat kodex chování!
Zločinci v domově důchodců, by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osamoceni
a bez dohledu (za odměnu.)
Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec).
Žili by v malém pokojíku a platili za to 2.000 € nebo 13 - 20 000,-Kč měsíčně,
bez naděje, že se z toho dostanou živí.
< A KONEČNĚ BY BYLA SPRAVEDLNOST PRO VŠECHNY >

S-karta je boží

31. října 2012 v 18:10

Proč aha??

11. dubna 2012 v 15:13 | demagog
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Proč se 9 lidí z 10 pokusí olíznout loket, když jim řeknete, že to nejde?


Nepřizpůsobivý

9. dubna 2012 v 20:21 | demagog


Mnohá města si trpce stěžují, že nedokážou vyjít se svými takzvaně nepřizpusobivými
občany. Ješte nikdy jsem však neslyšel, že by si takzvane nepřizpusobiví občané
trpce stěžovali, že nedokážou vyjít se svými městy. Způsoby takzvaně nepřizpusobivých
jsou totiž měštenínum nemálo proti srsti, kdežto způsoby měštenínu jsou takzvane
neprizpusobivým zcela uprímne šumafuk. A tak si jedni holt stežují, kdežto
druzí důvod ke stížnostem přirozene neshledávají. A neshledávají ho ne proto, že by
byli neprizpusobiví, nýbrž práve naopak, že se prizpusobit hrave dokážou, a to čemukoli,
nejlépe pak systému sociálních dávek. Nazývat je nepřizpusobivými je tedy
naprostá mýlka. Jsou totiž stejne přizpusobiví jako ti, kdo bystře postřehli, že se dá
vesele žít třeba ze státních ci evropských dotací, provizí za zprostředkování armádních
zakázek nebo z úplatku od stavebních firem. Nepřizpusobiví jsou všichni ti ubožáci,
co se výzvám doby přizpusobit nedokázali, a nepřišli tudíž na nic lepšího než se
způsobně živit prací. A jelikož schopnost přizpůsobit se je nepochybnou známkou
inteligence, je ocividné i to, kdo z nás je tu blbec.
Úspešný den přeje demagog

Díky za auto

7. dubna 2012 v 14:12 | demagog

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
 
 

Reklama